对 2014 的感慨~

还有不到24小时的时间，2014就要过去了~
2014，对我来说发生了很多的事情...

2014，我升职又加薪了~
虽然我觉得薪水依然是那么的低，不过也是值得高兴的事情吧~
责任重大了，负担也大了...（包山包海...)
还要管理我的小猴子们，一点都不能松懈呢...
与我分享这份喜悦的是我的好友们，很巧合地小白也升职了~

2014，去了我想去的国家之一，台湾~
虽然说那时候是夏天，不过却不像大马那般的炎热~
去了很多的地方，看了很多的人事物，
体验了很多的新事情，感觉真的不一样~
还有很多的地方没有去到，有机会还想再去过，
与几个最要好的朋友一起旅行，是最开心不过的事情了~

2014，我开始跑马拉松了~
虽然一开始觉得蛮煎熬的，不过当拿到了奖牌的那刻，
会有非常大的满足感，开心涌上心头，
其实跑步也是蛮好玩的~

2014，我的外婆回天家了...
小时候，只有在过年的那几天才会回去看看外公外婆，
从小就没有什么相处过的外婆，只记得她是如此的慈祥...
追忆会的那天晚上，外公外婆的回忆却一直浮现在脑海中，
他们现在在天堂里应该过得都好吧~

2014，有3个我深爱过的人，分开了，
一个是前任，另外两人就是相爱却不到老的过路人...
今年的感情波折非常的大...伤得断肠，哭得夸张...
就算分开了也依然会想念，毕竟是深深付出过感情的人...
不过也很庆幸我爱上了，才能让我知道我曾经原来是那么的执着，
才能让我又长大了...人生必经之路吗？虽然不是那么想要这条分离之路...
也因为这些感情事，我真正的感觉到了我身边还有那么多很关心我的人，
真的很谢谢大家一直的在陪伴着我~

2014，就要过去了~
原本一直都认为2014是很坏的一年...
不过大家一直都陪在我的身边，才觉得其实2014也未必是最坏的一年~
好的回忆，就一直保留直到下一年吧，
然而坏的记忆，也请伴随着2014的结束而离开吧~

2015，将会是新的开始，新的自己，新的生活！

相爱的两个人

相爱的两个人，却不能够在一起...

今天下了一整天的雨...仿佛就好像我的心情写照那样，一直灰灰的...

很明显的工作麻木不了我...在公司里面一直乱想了很多事情...

很多很多的歌都不敢去听...担心自己会在同事面前崩溃...

也许强颜欢笑还是被他人看得出来吧...

我真的高兴不起来...

有人说，早知道了就不会爱得太深，就不会伤得太深...

可是每当人一旦爱上了，不管他会伤得有多深，可是都是一样很痛...不是吗？

我很清楚我自己...只要爱上了对方，就一定会是很爱很爱...

所以不管结局如何，我都一定会很痛很痛...

回家的路上，莫名的悲伤...

突然觉得呼吸困难...是因为太过的想念一个人吗？

眼泪落下，终于都忍受不了...

才发现，原来我已经那么爱你了...

你很坚决的拒绝了我...也许你是对的,,,

你不想要我一直那么的痛苦下去...这是为了我好...

可是又有谁会明白，就算我再怎么的难过，我只想要好好地爱...

没有你的消息，我会难过，可是甜言蜜语了之后，我就会忘记不快乐...

我就是一个那么容易满足的人...

就是一个那么傻的人...

明知道，相爱不到老...我还是拼命的去爱，而你很理智的放开了我...

“我堅持的驕傲 淚水在眼角卻抹不掉”

回来的第三天

回来了几天，回到了现实世界，恢复到我们还没见面时的模样。

我们依然保持着联络，虽然讯息依然不多，可是却多了一份思念...

好想你...不知道你是否也对我如此的想念？
想念你的笑，想念你的言语，想念你的拥抱，想念你的亲吻...
怎么会开始对你有了那么强烈的感觉...？

每个晚上都会回想着你的拥抱，想象着那晚你抱着我入睡的体温...
每天都会想着你看着我时的表情，微笑得那么温柔...
每天都会想起那晚我们一起看的电影，牵着你的手帮你取暖...
每天都会想起那天晚餐，你看着我淡淡忧伤的眼神，一直担心着我会忍受不了...

回来了才那么的几天，心情却高兴不起来...
找了两个朋友聊天，一切一切都是关于你的事情...
我没对他们说见你的那两天，我们做了些什么事情，
我只是跟他们聊了关于你的个性，与很多假设性的问题...
因为我担心很多，顾虑很多，也害怕伤害到你...

朋友A说：既然爱上了，就在一起吧，别让自己有遗憾，而错过了真爱。
朋友B说：Follow ur heart and follow ur feel~ Fear only will be regret. No matter how the result is at the end, try to give a chance to yourself.

跟着我的心，跟着我的感觉，我是爱上你了...

空虚的心灵

终于见了面，可是却没有很踏实的感觉，反而更想念你了...

也许你说得对，我不该急着过去见你，可是我就是想你啊...

现在反而心灵更空虚了...

你说过现在的你会是把事业放在第一。

那么我们就真的很难见面了吧...

一个月见一次面对我来说都是很困难了...

如果真的在一起了，可能会是几个月才见一次的...

其实距离也不是那么的远，为什么就非得几个月才见一次呢？

如果难得的见面，就只是好像昨天那样呢？

不到24小时...那我该怎么办啊？

朋友说，长痛不如短痛...

可是我已爱上了你，我放得了手吗？

你也叫我好好的去考虑，

可是，可以不要在我喜欢上你了之后才来叫我考虑吗？

你叫我不要那么的想你，是因为担心我会受不了吗？
可是，喜欢你，要我怎么不去想你呢？
不要那么的想你，除非我不爱你...

心情好复杂...

我，就是爱上了你啊...

你可不可以也刚好很爱我？

爱情，本来就是那么的残忍...

我の缺点。。。

过分担心，的确是我最大的缺点。。。
可是要我不担心你，很难。。。
除非，你已不是我的谁。。。

会担心，是因为我太爱你。。。
让你觉得烦，真的很抱歉。。。
请给我再多的时间去改变。。。
可是。。。
我改变得了吗。。。？

也许下一次的下一次。。。
我不会再一直追问你的状况。。。
到那个时候，
除非你已不是我的谁。。。
要不然的话。。。
就是我把一切都封闭在心里。。。
努力不让它去烦到你。。。

懦弱

当你知道了你最在乎的那个人，
不再会留意你的时候，
你该如何是好...?

五个月了，不知不觉得...
时间过得真快...
感觉上，你过得很好...
我不敢开口去问...
失去了与你的对白...
你知道我一向来都不善于主动交谈...

没想到一看到你的消息，
心还是会动摇...
原来，心还是热的...
爱你的那颗心，一直都在...

我应该主动的找你聊天吗？
你有在等待着我吗？
还是说，你已经不再需要我了...
还是说，你已经拥有另一个他了...

也许，不找你，
是我害怕你没有我也可以过得非常好...
也许，不找你，
是我害怕会再一次被你拒绝...
其实，不找你，
只是因为我自己太过于懦弱...
而不敢去面对现在的你...

就只有你，我非常的想念，
想忘都忘不了...

【我好想你，却深藏在心...】

记得，是最好的遗忘...

第二次听这首歌而流泪了...

“假装回到幽默的谈吐 假装水过无痕的忙碌
别再欺骗自己了 他是不会就此消失的”

这句就好像是我现在的心情，

假装什么都没发生过...

其实一直都是在欺骗着自己...

原来，我不是真正的快乐...

今天，

我好想你...

如果没分手，

现在的我们会是怎样？

庆祝着一周年纪念吗？

还是继续的没时间见面...？

想努力地忘记，

却发现越来越记得我们的点滴...

记得，是最好的遗忘...

也许，一直把你记在心中，

才会是最好忘记你的方法...

可是，这真的有效吗...？

记事本

“翻开随身携带的记事本，

写着许多事，都是关于你...”

我并没有随身携带的记事本，

我只有一个我的故事的部落格...

虽然部落格里，有我很多的心情记载，

不过有一部分也是关于你的...

“等你等太久，想你淚會流，而幸福快樂是什麼”

一直想念着你的心，真的很痛...

经常在夜里偷偷哭泣，从不说出口...

“愛的痛了，痛的哭了，哭的累了矛盾心裡總是強求，

勸自己要放手，閉上眼讓你走，重新來過...”

对不起...我知道其实自己非常的自私...

我并没有太多考虑你的心情...

也许你也很痛苦...

也许你也很想念...

也许你也很忍耐...

只是，我已经感觉不了你对我的爱...

没有了安全感...我只好选择放手...

对你我，应该是最好的选择了...

没有地址的信...

亲爱的宝贝，

对不起，我再次向你开口了...感觉自己真的很失败...一段时间都忍耐不了...可是，我真的过得好痛苦...想着你的每一天，你的讯息却越来越少...得不到你爱的安全感...

宝贝，我们的距离越来越远了...我真的好怀念刚认识时的我们...每一天都像是有聊不完的话题...每一晚都不舍得盖的电话...现在的我们，不知从什么时候开始，已经不再通电了...你给我的讯息也只是很简单的几个字就没了...为什么？

为什么我们会变得如此？明明是相爱着的两人，还是这只是我的一厢情愿呢？从现在起，不会再收到你的讯息了吧...你不会再对我说早安...晚餐要记得吃...每晚都要早睡...要练习英文...不要出夜街...要小心驾车...照顾好自己...

宝贝，我会好好的过的...就算现在一个人了...我不会让你担心的...放心吧，不是你的错，根本没必要向我道歉...爱情本来就是两个人的问题...也许该道歉的人是我...我一直惹你生气...我一直没好好的听你的话...现在的一切都只剩下回忆了...

宝贝，我真的真的好爱你...可是我现在要抛下你了...也许这样才会是我们两人最好的选择...记得要多喝水...你身体很容易敏感，要好好照顾自己...一切都要小心啊...遇到困难的时候就找你的室友们啊~他们都是好人，我相信，没有我你也不会孤单的~

我不会再对你啰嗦...我不会再去烦你了...如果有机会再相遇，希望我们不会是个陌生人，我们还可以是朋友，好吗？对不起，宝贝...

你不会明白...

你不会明白，
我的思念...

你只会埋怨，
我不体谅...

谁会来关心，
我的心事...

没有人知道，
我的眼泪...

没有人了解，
我的烦恼...

陪伴着我的，
只有孤单...

就让我今夜，
寂寞就好...

愿你们一路走好...

你曾说过会把我当成弟弟的看待...

你曾在我伤心难过的时候陪伴着我...

回想起第一次见你的情景，

你从新加坡的分行转来这里，

是我与你一起吃午餐...

回到了新山，

是你们来车站接我...

当我独自一人在酒店里，

也是你们过来陪我度过黑夜...

第二次回到新山，

也是你们一直的陪伴着我，

度过我最伤心难过的时刻...

我一直都不懂，

为什么那次你会如此发脾气而不理我？

之后的我们就已不再联络...

一直到他去世了半年后...

你再次的联络了我...

没想到那次却是我们最后一次的谈话了...

为什么？

你们会陆陆续续的离开我们呢？

想再次与你聊天，

却再也没有这个机会了...

愿你们在天堂里，可以过得幸福快乐...

愿你们都一路走好...

获益良多的出差~

每一次的出差，都是以吃喝玩乐为重~
哈哈，无可否认的这次也是如此~
工作之余当然也要有一些娱乐嘛~~

不过这一次的出差，
我学到了很多的道理~
一个做人的道理，
一个身为上司的道理~~

回到了吉隆坡，
脑海中还是不停的回想着当时你们所教导的事情，
对人对事，不一定只有一个方法可以解决，
我承认我的脾气很差，
不过已经在慢慢的改善当中，
虽然还有很多需要学习的地方~

这一次，我获益良多~
真的很感谢怡宝的那一群“好朋友”般的同事~
带我们一路上的吃喝玩乐，
还教导了我很多的事情~
也非常的感谢你们一直对我的忍耐，
真的非常谢谢~

心情闷闷了...

心情闷闷了...
今夜的你真的很冷...
我承认，很多事情都感觉少了...

很明显，聊天的讯息少了...
很明显，通话的时刻少了...
很明显，关心的问候少了...
很明显，一切的一切都慢慢减少了...

是我多心了？
还是你根本就不想说了?

好怀念从前的无话不说...
好怀念从前的温柔贴心...
好怀念从前的依依不舍...
激情，热恋，都去哪了？

开始觉得【这里】好讨厌...
写的一切一切都是那么的悲伤...
却无人知道...无人关心...无人关怀...
也许真的寂寞寂寞就好...
谁都别来安慰拥抱...

过渡期....吗？
真的很累人...

你的21岁生日~

3月8日2014年~
今天是你21岁的生日~

今天，
没有特别的安排节目，
一来是我不懂得安排惊喜，
二来是知道你不喜欢惊喜~

今天，
我们看了两部电影，
觉得很好看的 Philomena~
还有我觉得有点闷的 American Hustle~

今天，
有发生了一些不愉快的事情，
为了地图而争执，
为了“捐钱”而难过~
（我还是很后悔我没把你拉开... =.=)

今天，
带你去一间很贵的餐厅吃烛光晚餐~
虽然价钱非常贵，
不过真的很好吃~~

今天，
虽然没有特别的为你庆祝，
不过我却过得很开心，
只要有你在我身边...

我希望，
我可以陪你一起度过...
31、41、51、61、71、81、91的生日~

天空依然是灰色...

年初三的早上，感觉自己遗失了一切...
原来天空一直都是灰色...
原来我的彩虹从来没出现过...

还以为一切都是好好的...
一封讯息打破了所以的平静...
我是做错了什么吗？
我是那里做得不够好？

你说你不再爱我了...
因为我们要的东西都不一样...
在一起八个月了...
虽然不是很长...
原来你说你考虑很久了...
原来与我在一起，你一直都不快乐....

还以为我可以去相信你...
还以为我可以再信任爱情...
还以为我可以与你很久很久...
还以为...我可以...

原来全部都是我以为...
原来全部都是我不可以...
世界还是黑暗的...
我的心已黑了...

因为我笨...

从小，我就不是一个很聪明的人...
对课业完全都没有兴趣...
读书怎样都读不好...

我知道...
我笨，成绩才会那么差...
我笨，怎么学都学不会...
我笨，那么简单都不明白...
我笨，让你教我教得那么辛苦...

就因为我笨，
我才会到今时今日，
还在打工...
拿着那一点丁的薪水...
做了那么久还不能升职...
也害怕其他的工作不能胜任...

就算我现在想努力，
也许也太迟了吧...
就连我自己，
也想放弃自己了...