什么是爱？

有时候真的很怀疑自己，到底明不明白什么是爱情...

看完了这部片 [ 我老婆唔够秤2 の 我老公唔生性 ] ，我当时真的有点emo了起来...
其中的一句对白，真的深深的牢记在脑海里：

    [ 两个人相遇，不一定认识；就算认识，不一定会相爱；
       就算相爱，不一定在一起；就算在一起，不一定keep得住；
       就算keep得住；不一定能忍受；就算忍受；也未必能长久...]

爱情本来就是那么的一回事...相爱了那么多，最终也是keep不到...忍受不了...
当然其中也有我的问题存在着，毕竟相爱的两个人不可以只是一个人的责任...

其实，现在的我是处在了一个什么阶段的关系中呢？
时常的在怀疑着自己，对你的感觉会是如何？而你对我的感觉呢...？
说真的，我并不是那么的开心你还在跟他有联系...
毕竟有谁可以忍受得了自己的另一半还经常跟前任在聊天与逛街呢？？
我不想大家都不开心，所以只好故作大方...其实是蛮辛苦的...

你说现在的你们只是普通朋友而已，然而对方对你的感觉呢？
是否也只是普通朋友而已呢？
你说与他是因为远距离没有安全感而分开，并不是因为不再爱对方而分开...
那么你现在对他的感觉呢？爱，就会如此轻易的消失了吗？
还是说对我，只是因为想要有人陪呢？

我偷偷翻看了他在面书曾经写过的status，其中的一句：
[你不过是想要有个人陪伴而已。]
这...是不是在说着你呢？？

其实我是一个比你还要消极，还要厉害胡思乱想的人...
因为我受过了那么多的伤害，难免对爱情都会产生了一丝丝的恐惧...
我好像问个明白，可惜我开不了口...而且就算知道了，我又能如何呢...？-_-

打耳洞

其实从以前开始，就有一个念头，就是想要打耳洞...
男生打耳洞，我不会觉得很娘，反而觉得有点酷...
看到我哥打耳洞的时候，其实还是有点羡慕的...
当时父亲并不是那么的喜欢，也经常碎碎念...
不过我怕痛...所以久久都没有行动...
后来，这个念头便慢慢的淡忘了..

我会心情不好，并不是因为你隐瞒我跑去打耳洞...
其实我只是在责怪着自己...这就是我...
我还以为我会为了你而一起去做一件疯狂的事情...
结果你独自的去打了...我感觉像是被遗忘了...
可能你觉得并不是一回事，可是对我来说还是有点意义的存在...

其实我有点感觉你比较迷人了...
可能是会让你更招惹人喜爱而感觉心情不愉快吧...
心情不好，就是说不出到底自己是怎么了...
就是不想说话...就是笑不出来...
我一直很努力的想要让自己开心，
很抱歉，我真的做不到...

心里其实也很矛盾的，如果真的打了耳洞...
我应该也会被家人碎碎念、被亲戚碎碎念、被好友碎碎念、被干姐姐碎碎念吧...
而且公司里面，虽然都不会管，不过应该也会被同事们碎碎念吧...
也许看来，我是真的没有这个资格去耍酷的...
本来，我也只是一名不懂耍酷的宅男而已啊......

我的25岁生日~

我的生日终于都过啦~
如果人的平均年龄只有75岁的话，
那我就是已经迈入了人生的三分之一了...

21号晚，
我们一家人就到电话饭店去吃晚餐，
也当成是为了我跟我妹妹一起庆祝生日，
虽然那晚是没有蛋糕，可是简单的一顿家人聚餐，
我还是觉得蛮开心的~
过后真的没想到，我二哥送了一张生日卡给我，
里面竟然还放了RM100，让我觉得真的是很惊喜...

24号晚，
我的一大班同事们举办了一场“BBQ 烧烤大会”
虽然说应该不是特地为了我而举办的，
不过在最后还是有帮我庆祝了生日，
我还是觉得蛮开心的~
在一间公司里，可以有那么多要好的同事其实是蛮不容易的...
我还是要谢谢你们为我所做的一切事物...
谢谢大家特地的抽空来出席...

25号晚，
我的干姐以及要好的两位朋友，为我唱K庆祝生日，
一直都蛮喜爱唱歌的我，真的唱得非常的开心~
还特地为我送上了很好吃的生日蛋糕~
真的很谢谢你们~~
（在唱K之前还在干姐家吃了streamboat~）

26号晚，
在我正日的晚上，我约了我最最最要好的两位朋友，
小白与Edwin,一起来陪我吃晚餐。
当时的我还以为只是想很普通的吃一顿饭而已，
不过真的没有想到，在小白的家里，
你们竟然拿出了一个小蛋糕，还为我唱了生日歌~
当时的我真的觉得非常的惊喜，真的非常的开心，
那份喜悦真的是没办法用普通的言语来倾述~

再来就是要谢谢你了，
虽然你知道在我生日当天你是陪伴不到我，
不过你还是在前两天陪我一起去庆祝我的生日，
就算是不熟的大家，你也努力的融入了她们，
真的很谢谢有你的陪伴~

在面书里，有很多朋友都送上了祝福，
有些只聊过一两次，有些甚至是没聊过的，
还有就是电话上为我送上祝福的朋友们，
大家所做的一切一切，可能只是那么微不足道的一个小祝福，
不过我还是很真心的想对大家说一声：谢谢大家！！
认识你们，让我觉得自己还是幸福的！！~~ ^.^

别来无恙?

不知不觉的，原来已经1个月了...
虽然不再等待，不过却依然还在想念...

现在的你过得如何？
没我的日子，你别来无恙？

在我的生活里，
追求者再次出现了...
暧昧的人也来了...
我有好感的人也出现了...
不过我却迟迟不肯做出任何的行动...

我并没说是你在束缚着我...
不过却是我把自己束缚起来了...

越想忘记，却记得更深...

如果有如果...也许你还爱着我...
如果有如果...平行时空的我们会是如何...
如果有如果...世界真的存在着时光机...

我能否回去那一天？
回去属于我们626的那一天...

不爱了也是...爱

【我是爱着你 那个烂好人
    爱了你 却只能隐身
    没关系 你别管我有多心疼...】

部落写了一篇又一篇，心痛却没有因此少了一遍又一遍...
直到现在依然还会想念着你...
脑海时不时还会出现关于你的片段...

才经过了几个月的时间，可是我却有点撑不住了...
你的心，直到现在我还是捉摸不到...
一直的折磨着自己...孤独的夜里偷偷哭泣...

也许我该放手了吧...那么的努力却得不到你的任何回应...
也许我还不够努力吧...所以你看不到我任何仍然爱你的痕迹...
我好希望你可以亲口的对我说，我应该怎么办才好...
该等待？还是该放手？
至少我不会再傻傻的...盲目的...等待着不会开花的花蕾...

放手也许并不是件坏事...
至少这不会再束缚着我们...做任何我们想要做的事...
至少这不会再折磨着我们...让我们可以过得更加的开心...
至少这会是一种机会...让其他人可以代替着我去爱你... ...

【当承诺变承担，把期待等成了心酸...
    终于明白，放手才会是最好的慷慨...】

也许放手并没有那么的难...
也许不爱了...也是一种爱...

周惠 - 不爱了也是一种爱

面具

说要放下，真的不是那么的容易...
我的心里在难过，你也未必会是开心的...

现在的你，就好像3年前的我那样...
在朋友面前，就算笑得再多么的开心...
再多么的笑着对众人说：“我没事...” 也好...
可是当一个人独处的时候，还是一样会莫明的空虚...
还是一样会感觉到非常的孤单，寂寞...

我知道，我明白...
因为我也是如此的走来...
可是就算嘴上再如何的安慰你，劝告你都好...
其实我此刻的内心还是跟你一样感到孤独...
很明显的我也是还未放下某某人...
很明显的我还在深爱着某某人...
不过，还是在努力的从旁守护着你就好...

戴着面具，

我们可以装得很开心...

戴着面具，

我们可以掩饰得很好...

可是面具背后的泪水，

依然无法欺骗得了自己...

七夕情人节

明天是七夕了...

难得一年一次的华人情人节，

你过得好吗？

今年，

没有你的陪伴，

还是会显得有点寂寞吧...

不过，

我一定会好好的过...

祝你七夕快乐...

送给我“最爱的你”...

矛盾？

看到了这些日子，你过得非常的好，也许我是不该再次打扰到你的...

心里一直都会有这样的感觉...很矛盾...

看到你跟你一大班的朋友的各种活动，其实心里难免会有点的难过...

看到你如此开心的与他们一同的欢笑，一同的娱乐，还是必须替你感觉到开心吧...

可是另一方面，心里却百般不是滋味...

其实，我是在羡慕了吧...

不知从什么时候开始，我的朋友已很少再联络了...

看到你们可以如此开怀大笑，我心里真的感到很羡慕...

一直好希望你可以回来我身边，可是...

这会不会就是你所理想的生活了呢？

我不敢找你聊天，不敢约你见面...

因为我一直都不懂你是否会出现在我的面前...

我也没有了勇气去面对这一切...

因为我会害怕，你再次转身离开的那一刻...

我一直都存有再与你复合的打算，想要一直等待你回心转意的觉悟，

可是，我是不是不该就这样的对你抱着期望呢？

虽然说我明白在我们彼此的心里一直都还深爱着对方...

不过，也许这也是你所想要的生活呢？

你曾说过你不懂会不会与我复合，毕竟你还是希望过着如此的生活吧？

我的心有点动摇...动摇着我该不该这样的等待着你回来...

因为我不想这样的等待会让你感到反感...会让你再次的想逃...

我知道，我并不是一位很好的情人...

不过我可以做的，就是继续的为你付出我的爱...继续的等待...

至少，这是我现在可以做的也只有如此了...

大雨、天晴？

我真的应该就这样的放下你吗？
我可以放下你吗？

就好像 edwin 所说的，
只要我还联络着你，
只要我还看得到你所 post 的任何事物，
我就只会越来越想你...

根本就放不下你，
至少现在的我一点也不想放下...
看不到就会遗忘了吗？
毕竟曾经是那么的爱过...
至少直到现在还是依然的爱着你...

大雨过后，真的就会天晴吗？
为什么大雨过后都还看不到彩虹的出现？
是因为我的天空，依然还有乌云的存在...
还是风还没出现把云吹开？

射手座

射手座，给人的感觉往往就是....

最花心，
最小气，
最乐观，
最大胆，
最懒散，
最做作，
最不负责任，
最任性放纵，
最不可靠，
最没安全感，
最不值得珍惜...

可是，试问谁又会用心真正的去了解射手呢？

我，

爱上了就一定会不顾一切的付出，
在人前会努力的笑，
可是独自一人的时候却会非常低落，
很害怕蟑螂、害怕打雷、害怕黑暗、害怕独单...
偶尔会任性生气，不过很多时候都是假装气气，
选择封闭内心，不轻易的把心打开...

谁会真正的了解我？
就连我自己，也不了解的自己...

开心的旅程~

等了好久，终于到了去morib的日子，兴奋加紧张 ~

这里，是一个蛮不错休闲的地方，拥有一些简单的水上乐园，房间里还有一个不大不小的jacuzzi浴池，悠闲的美丽沙滩，真的蛮不错的~如果想要更多的玩乐，那么这里并不是那么的适合，因为它位于海边地带，可是左右两边都是密密麻麻的树林，需要驾车一段路程才会看到有商店。不过真的是一个可以放松的地方。

也许是跟一大班很废的同事来的关系，大家都玩得特别的尽兴，连续两天的水上活动，还有晚上我们自己的喝酒玩乐趴，真的让我们大家都很开心，不过却还是有一位同事问我为什么看起来心事重重的样子...也许是因为你也在我的身边，那么的靠近，却好像非常的遥远吧...

其实，当进到了酒店房间的时候，你走出了阳台，我好想上前的给你一个拥抱...可惜我做不到，毕竟我已不是你的谁，不懂你的心里是在想些什么...心里一直都很矛盾，同住的一晚，我会睡得着吗？也许是这样的原因，所以被我同事看出来了吧...

晚上回到了房间之后，我真的不想就这样的浪费了与你独处的时光，可是我却不知所措...喝了点酒，却也没办法让我壮起胆子，不过很庆幸的最后我有鼓起勇气去抱你。你对我说，你不懂我们会不会再回一起，你的心里应该也存在了许多矛盾吧...不过，我不想去想了...就算不会再一起，不再有那个名份，我还是想拥抱你，至少在这个时刻，我想跟你在一起，就够了...抱着你的夜晚，我泪流了，不过我还是过得非常的开心~

两天的时间，过得真的很快，也非常的短暂，载你回家的路上，第一次感觉到那么短的路途却是那么的承重...这次分别，也不懂什么时候还会再见面了...在你下车的那一刻，我真的感觉想泪奔了，不过我还是忍了下来，因为在这短短的两天里，我过得真的非常开心！

这一趟，我知道我们彼此都还是挂念着对方，还有爱着对方，这让我深深的感觉到，就算相爱也未必一定要在一起，只要在我们的心里面，都还有彼此的身影，我已觉得好满足！

等待？

S.H.E. - nothing ever changes

嘿　不要不开心　我不是要离去

只是那来自远方呼唤的声音要我

去探头看看生命窗外的风景

我去去就来　你别红眼睛

My love 原谅我太好奇但世界太绮丽

我怎么能不一一去经历

否则我一定会恨死我自己

Nothing ever changes

请快乐等待等我绕一圈回来

还会是那个爱你的女孩

一样很容易感动感谢感慨

你给我的爱　我永远爱

My love 要不是你给我

那巨大的勇气

我怎么会这样相信我可以随着

梦想留下美丽的足迹

串成了故事

带回来送你 我答应你

等我看够美景　就回来

交给你一颗更丰富的心

我好希望我可以等待着你会回来...

好希望你只是探头看看窗外的风景，然后回到我的身边...

我可否快乐的等待？？

继续的给你勇气，给你爱？

等待着你那一颗更丰富的心呢...？

我很乖，我没有流泪~

我很乖，我没有流泪~

从5月27日开始到今天7月19日，一个月23天没见面，
再见的今天还好并不会非常非常的尴尬~
载你回家的时刻，有一度词穷了...
不懂该说些什么，双方一直都保持沉默着~

该说些什么，一直在心中打转着...
不过听你跟我说话的语气，还带有些温柔，
是为了不让我担心？还是你还是保持着那个心呢？

其实看到你的时候，我有点不敢正视你...
担心一度我的眼泪会爆发出来~
只剩下我们两人的时刻，
电台竟然播放着严爵的【好的事情】~
这是特地安排的吗？？

在你下车的时候，我真的好想好想把你留下~
在车上聊天一两个小时，就好像以前的我们一样~
 不过在回你家的路上看你一直打哈欠的，
想必你一定是很累了吧~
最近的你为了学业也非常的奔波劳累了~
再累，也要记得多多休息啊~

一直回忆起以前，好像也不太好...
也许你有想要让我放下你的意思，
不过那并不是那么的容易...
也许是我自己还想把你留在我的心中~

其实，你还有爱着我吗？
我真的好想知道你的答案...
其实，我还深爱着你啊~
这是我可以给你的答案~

今天的我，
很乖，
我没有流泪~

It's Gone...

小宇 - 我們說好了 ( 前男友 ) 片尾曲

作詞：曹宇棠
作曲：小宇(宋念宇)
演唱：小宇

我好像看到 自己　另一個的自己
妳卻只說　What's Wrong
原來我也不能抵抗　沮喪　沮喪
忘了在哪　待了一整晚

還記 得　我們當初的秘密　And It's Gone
曾經　了解的眼光
不懂我們說好了　我們說好了
為什麼現在　變得不一樣

還 記得　我們當初的秘密　And It's Gone
曾經　許下的願望
不懂我們說好了　我們說好了
為什麼現在　感情卻變調　 What's Wrong

我已經看到自己　另一個的自己
妳卻只說　What's Wrong
站在路旁努力表演　堅強　堅 強
走了一趟　迷失的地方

還記得　我們當初的秘密　And It's Gone
曾經　了解的眼光
不懂我們說好了　 我們說好了
為什麼現在　變得不一樣

還記得　我們當初的秘密　And It's Gone
曾經　許下的願望
不懂我 們說好了　我們說好了
為什麼現在　感情卻變調　What's Wrong

這歌寫給你的我　已經無法唱
才發現胸口空蕩蕩
I know the things we care never turn around
I cannot be strong I cannot be strong

還記得　我們一起看夕陽 　And It's Gone
曾經　親吻的小巷
不懂我們說好 了　我們說好了
為什麼現在　變得不一樣

還記得　我們會飛的想像　And It's Gone
曾經　擁抱的廣場
不 懂我們說好了　我們說好了
永遠要和你一起的願望　What's Wrong

What's Wrong　What's Wrong

突然低落...

我又哭了，因为一首歌。。。

你share出来的一首歌。。。

又让我绝提了。。。

朋友的身份

今天，跟你聊了一下下，虽然时间不长，不过还是很开心~知道你最近都过得很好，我应该觉得安慰了吧~至少你不会好像我那样一时时的情绪化~也许有，我也不知道吧~

还剩下一个星期的时间，就会再见到你了~其实心里难免会有点不安...担心着见到你的那刻，我们会沉默得可怕，空间会呼吸困难...不过我还是希望我们都不会太过于尴尬的去面对彼此，毕竟你是我所爱的人，到现在还是一样，我也不想让你觉得为难~

重复了几次，要你好好的照顾自己，不懂你会不会因此觉得烦了呢？说真的，以不同以往的身份来对你说这句话，心里难免会有点悲伤...不过那还是一样发自我的内心，希望你真的过得很好，不是情侣的关怀，不过也是身为朋友的关心~

最近你也很忙的，真的要记得多喝水，多休息，多照顾自己~ 希望我们见面的那一刻，我们可以还是一样的无所不谈，一样的开怀大笑~

哭得像小孩

哭得像小孩   （電影【第一次】主題曲）
主唱：趙又廷

撥弦的手少了你的溫度
那幸福和弦我已彈不出
停不住反覆你跳的那支舞
我視線　漸模糊

壞了很久的燈故意不修
不敢照亮這屋裏的寂寞
突然沉默　是又想起你的笑容
你不在　多久了

我哭得像小孩
以為你還會再回來
就讓思念填滿
少了你的空白
在回憶裏取暖不捨離開
我只能哭得像小孩
因為你不會再回來
在不同的時空
也許能有結果
將愛的味道在最初停留

撥弦的手少了你的溫度
那幸福和弦我已彈不出
停不住反覆你跳的那支舞
我視線　漸模糊

在熟悉的街角路口抬頭
看到的是沒有你的星空
突然沉默　是又想起你的笑容
你不在　多久了

我哭得像小孩
以為你還會再回來
就讓思念填滿
少了你的空白
在回憶裏取暖不捨離開
我只能哭得像小孩
因為你不會再回來
在不同的時空
也許能有結果
將愛的味道在最初停留
記得我

想！

胡思乱想...没错，这可以说是我的缺点。

我就是一个很会乱想的人，是因为射手座爱幻想？
还是因为我的忧郁让我容易胡思乱想呢？

我是一个很爱幻想的人，
我幻想过自己是一位有超能力的人，拯救世界！！
我幻想过自己是一位很富有的人，可以做善事，环游世界！！
我幻想过自己是一位冒险家，跑遍世界各个冒险地带！！
我幻想过自己是一位漫画里的人物，可以做很多不可思议的事情！！

不过通常现实往往都是与幻想世界都相反...
到最后才发现自己其实什么都不是...平凡人一个...悲哀...

我很爱胡思乱想，不知从什么时候开始...
从自己身边所发生的每一件小事情，我都会乱想...
而且还是乱想一些有的没的，全是消极的事物...

有人对我说：会乱想是因为心中有疑问，那么为什么就不把疑问消除呢？
其实自己心中拥有一种莫明的感觉，说不出口...
是不是每一道疑问说出了口都会得到答案呢？？
是不是每一道疑问都一定会有解决的方式呢？？
不说出口也许根本就不会得到一个答案...
可是如果说了出口，还是一样存在着很多的疑惑呢？？
那么是不是一定要打破沙窝就可以把所有的烦恼都消除呢？？

不过如果说了出口，并不会得到自己想要的那个答案呢？？
没错，也许我自己是在逃避...
一直逃避着那个也许自己心中早已知道的答案...
是我自己不敢去正视那个答案...
所以才会把谜团一直存放在心中，永无止境的在旋转...

不过我还是不敢去面对他...
如果解决了迷惑，是不是自己会好过一些呢？
消除了迷惑，你在我心中是否就会消失了呢？？
我还不想要你消失的时刻，至少不会是现在...
有些时候，就算知道了答案却还是无能为力的话，
那又为什么需要去问到底呢？？
就算解决了，心中会不会就存在了一股空虚呢？？
我真的不知道...

今夜，我又胡思乱想了...
没有停止过，一直在旋转...
就这样，一直的存在在我的心中...
我不知道，也很懒惰去思考了...

回忆

为何全部人都双双对对的出现在我面前啊？？
跟我过不去吗？？

现在的我跟你是什么关系？？
我越来越不懂了...
到现在，你还是一样把面书对我隐藏起来...

说真的，我该不该就直接的把你从我的记忆里删除呢？？
打开面书，一直疯狂的查看着你的消息...
感觉自己好像白痴一样...

也许应该就这样的放了...
不可以再奢望与你有破镜重圆的机会了...
也许缘分，根本在一开始就已经尽了...

不想再在回忆里寻找你的味道...
因为这一次，你真的不要我了...

miss you...

出差了一个星期，我回来了...

在出差的那一天，你留言给我要我加油，有点开心...虽然说那只是普通的一句...

连续一个星期的忙碌，我感觉到你有点消失了...这会是好事吗？？
一直看不到你的消息，感觉内心的空洞，我在想你，你会想我吗？？
不过却想起你在槟城的那个时候了，不知道我在的地方你是否也有经过呢？？

回来的时候，看到你有上线，可是却不敢找你，也不懂该开口对你说些什么...
感觉我们的距离，逐渐远了...这会是你想要的吗？？

看到面书上有人分享了这么的一句话，原来 I miss you 有两个意思...

I miss you
我想念你

I miss you
我错过你

原来，在我每次越想你的时候，就是证明我越遗失了你...

陪伴...

昨天，跟小白两个人一起去唱K，两个人却霸占了Red Box里最大间的房间~唱4个小时的我们，声音都沙哑到不行了~~中间，小白还拿了sour plum aloe vera来“泼”在我全身... = ='''

原本前3个小时还好好的，却没想到到了这首歌的时候...张智成的【金玉良言】...一首其实还蛮普通的歌，可是歌词却是那么的触动到我...

說思念太丟臉  說明天太冒險
除非我們還有機會 破鏡重圓
想再約太隨便  痛言猶在耳邊
再見是最好的金玉良言

就是这么的一句歌词，我的眼泪再次的爆发了...以为可以很潇洒的自己，其实也并没有那么的伟大...真的真的好想问一句：我们还有没有机会破镜重圆...?? 

女主角一直在哭泣，也不断的对男主角说：我不想要分开... 

这种画面，我却看成了是我跟你...

 爱可不可以不要相逢恨早
我真的不怕等到花都谢了
难到你不能够早一秒 看清自己的需要
我 的岁月已悄悄 你正才要炫耀
爱可不可以直到白头偕老
却怎么那么轻易就被打扰
如果你能够再晩一秒 走进我怀抱 我想
爱比现在更可靠 

 

 接下来的这首歌又让我哭泣了第二轮...我一直都好希望可以跟你一起直到白头偕老，你也说过你曾相信我们会到永久，可是为什么却要在那么早的时候就放弃掉了呢？？

我还爱着你，这是无可否认的事实，没可能要我轻易的说放下就放下吧...

 

我也希望我可以洒脱一点，可以潇洒一些，可是就算现在再如何在人们面前欢笑，我也只能感觉到自己的做作...一直带着欢笑的面具，只为了隐藏我正在流泪真实的脸... 

最后时分，小白唱了好几首胡夏的歌曲，也是蛮触动我心里，因为说着的都是我心中的感觉...最能表达我内心的感受的歌...没有全部都点唱啦...有些是我自己推荐的...

 

胡夏 - 爱都是对的 
胡夏 - 燃点
胡夏 - 爱夏
胡夏 - 是我先开口
胡夏 - 伤心童话 

说真的，昨晚真的谢谢有你们的陪伴，虽然我并不是真正的快乐，不过有你们的陪伴，真的很好，谢谢你们。。。

思念

人家说：
把长发剪短，是代表着把烦恼抛开，把思念遗忘，然后从生~

我今天也把我的头发剪短了，真的会感觉到轻松了很多（头发太厚的关系...），感觉像是把一切的负担都减轻了很多，然而，对你的思念，依然不减~

忘不了对你的思念，并不代表着我还放不下；放下了并不代表着我已忘记了你~
因为我觉得，我想把它当成是我最美好的回忆而遗留在我的心中~~

我依然还爱着你，所以不想就这样的放下；深深的爱过你，所以不想就这样把你给遗忘~

爱情问友情：

【世上有我了，为什么还有你的存在？】

友情笑着说：

【爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！】

也许这个决定真的是对的，不过我还是希望会有回心转意的一天，因为我们还深爱着对方，我希望可以用我仅有的时间去陪伴你度过一切的生活。

这就是我的心声。

突然好想你...

今天，朋友们都问起你了。。。
她们问说我们是不是吵架了。。。
其实，我宁愿我们就只是吵架。。。
因为吵架过后，都还有可以再一起的机会。。。

**最怕空氣突然安靜  最怕朋友突然的關心
**最怕回憶  突然翻滾絞痛著不平息 
**最怕突然  聽到你的消息
**想念如果會有聲音  不願那是悲傷的哭泣
**事到如今  終於讓自己屬於我自己 
**只剩眼淚  還騙不過自己

我很坦白的说出了我们的状况，不过并没有告知原因是什么。。。
也许她们也看得出我并不是那么想谈这件事吧。。。
之后便没再提起任何的事情了。。。

珊只是问了我一句：你看起来很平静，好想没事发生一样。。。
我心想说，还可以怎样呢？？
难道要我大哭大闹一场来证明我们已分离吗？？

其实我到现在还是接受不了。。。
说真的，真正爱过你，又如何轻易的放下你？？
你在我的心中，已有一定的位置了。。。删除不了。。。

**突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
**突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛


也许我还认为一切都还没结束。。。
也许我还认为一切都还有希望吧。。。
我根本就不想轻易的把你从我的记忆里删除。。。

一直不肯改变自己的恋爱状况。。。
也许我还期望着，你会回到我的身边。。。
当做什么事情都没有发现。。。
从头来过。。。 


**我們 那麼甜 那麼美 那麼相信 
**那麼瘋那麼熱烈的曾經
**為何我們  還是要奔向各自的幸福
**和遺憾中老去

恋上（另）一个人

恋上（另）一个人

忽然一场阵雨 世界缩为屋檐
你熟悉的侧脸 回头就在眼前

一分神丢了手里烟 坠落了燃烧的岁月
让画面再接回从前 省略了昨天的昨天
后来的你好吗 有比较快乐吗
我应该高兴吧 却又说不上话
雨打湿你右边的肩 泪滑过我左边的脸
这就是唯一的关联 当爱是仓促的句点

你曾是我吻过我爱过也伤过
拥有过却错过的情人 这样太残忍
你现在总是刻意保持陌生

你吻过你爱过也恨过 拥抱过却犯错的情人
我不能过问 没权利再问
他是否对的人

后来的你好吗 有比较快乐吗
我应该高兴吧 却又说不上话

我们是两条平行线 再没有任何交叉点
只留下心酸的感觉 当爱是仓促的句点

你吻过你爱过也恨过
拥抱过却犯错的情人 我不能过问
没权利再问他是怎样的人

你吻过你爱过也恨过 

拥抱过却犯错的情人 我不能过问 

是我先转身爱上了错的人 恋上一个人

巧克力

该死的巧克力，让我一直回想起你。。。

今天看到了当时我们一起在Langkawi时购买的巧克力薯饼。。。
那时的画面一直不断地浮现在我脑海中。。。
那次的旅程，我过得非常的开心。。。
可是在此刻的我，却有点痛恨巧克力起来。。。

看着桌上的那张浮罗交怡的照片，莫名的伤感涌上心头。。。
我，又想起你了。。。

感觉最近的天空一直灰灰的。。。
是真的天灰呢？还是我多心了？
看不见蓝天白云。。。
只有下着绵绵细雨的灰色天空。。。
我的心里应该也是如此吧。。。

蓝天消失了。。。乌云变多了。。。
却还在努力的伪装着自己。。。
没人知道笑脸的背后，还隐藏着落泪的脸庞。。。

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一次表演，小丑不小心從舞台上摔下來...
牙齒被摔掉了很多顆...
滿臉是血，很疼，表情很扭曲...

全場觀眾大笑，因為他得表演真的很精彩..
很誇張，道具做的非常好....
... 
只有一個小女孩拉拉她媽媽的衣袖說....
“媽媽，小丑哭了。”....
但沒人聽見，一個也沒有...

暧昧。。。

暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。。。

做回朋友的我们，
我已不能，对你百般疼爱。。。
我已不能，以你男友的身份来关心你。。。
我已不能，再与你牵手。。。
我已不能，把你拥入怀中。。。
我已不能，再得到你一丝的爱。。。

我说：搞不懂，分开了却还是如此的暧昧着，因为我们还相爱着彼此。。。
而你却回了我一句：这样，也不错啊。。。

如果说有一天，你遇上了某个人，
而决定与他在一起。。。
我已无权力阻止。。。
只能眼睁睁的看着你投入别人的怀抱中。。。
只能眼睁睁的看着你把爱交托于他人。。。

我忍受得了吗？？
我接受得了吗？？

我要的不是暧昧的关系。。。
我要的不只是朋友。。。

我要的，
是一段可以让我安心去爱的永久爱情。。。

依然是朋友。。。

【时间可以冲淡一切，但如果你对一个人的思念，深厚得连时间亦无法冲淡，那对方就是全世界最幸福的人；而你...就是全世界最悲哀的人......】

没错。。。这就是我。。。哭了一整个晚上，眼睛也肿了。。。可是我还能怎样呢？？想要我若无其事的还跟你一起当成朋友的样子，难道那不是更在折磨着自己吗？

突然间回想起我们刚开始认识的一切。。。还记得在12月1日，我认识了你。。。在一起也不是很长的时间，当时的我们却成为了无话不谈的朋友。。。在我从你的部落格知道了你喜欢我的那刻开始，我的心也已被你牵引。。。

好怀念一起去旅行的日子。。。Langkawi, Melaka, 虽说是与一班的朋友一起出游，不过那也成为了我心中最怀念的旅游。。。还记得跨年倒数的那一晚，我们就在mines里度过，当时的你对我说过，虽然在一起的时间不长，不过可以一起跨年，就好像陪伴了我一年的时间一样，还一起承诺，下一次还要在一起跨年。。。

波德申旅游，让你留下来一些不是那么愉快的回忆，真的很抱歉，因为我太累了，没时间陪伴到你。。。不过我们有拍下了好多好多属于我们两的回忆。。。第一次在沙滩手牵手的漫步，虽然两人都晒伤了，不过我还是过得很愉快。。。

这是你在面书里的留言。。。我的眼泪不能自拔的落下。。。我 们明明都还相爱着对方，为什么非得选择分开这个决定呢...？你说爱着我，可是却想自己一个人生活。。。那么彼此就算还在一起，也没有什么意义了吧。。。

【有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了， 却还在前行，因为习惯了。

生活在一个城市里，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、坚持的 事，只是给不了自己坚持下去的勇 气。

人最大的困难是认识自己， 最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎 坷，只怕从一开始就走错了方向。 】

也许你说得对，一开始就走错了方向，所以导致我们来到了绝路，也回不了过去。。。没了坚持下去的勇气，我也变得想逃避。。。开始逃避 所有的事情，逃避这整个世界。。。你要我记得，我们依然是朋友。。。我们。。。来到最后，也只能做回朋友。。。

 一直以来，谢谢有你的陪伴，虽然今后的日子也只能自己独自走完，不过我还是谢谢你，给了我不少开心的回忆。。。我知道我不是一个很好的男人，也总是粗心大意而忽略了你，所以我都想把我最好的一切都给你。。。却没想到我再次的忽略了你的感受，反而让你觉得亏欠了我好多好多。。。

两个相爱的人，最后却决定分开，是因为上天的玩弄...？？
还是因为月老的红线，已经松开...？？

 

爱你~❤

一直不间断的重复着这首歌。。。

愛你
主唱：Kimberley 陳芳語


我閉上眼睛　貼著你心跳呼吸
而此刻地球　只剩我們而已
你微笑的唇型　總勾著我的心
每一秒初吻　我每一秒都想要吻你
就這樣　愛你愛你愛你　隨時都要一起
我喜歡　愛你外套味道　還有你的懷裡
把我們　衣服鈕扣互扣　那就不用分離
美好愛情　我就愛這樣貼近　因為你
有時沒生氣　故意鬧脾氣
你的緊張在意　讓我覺得安心
從你某個角度　我總看見自己
到底你懂我　或其實我本來就像你
就這樣　愛你愛你愛你　隨時都要一起
我喜歡　愛你外套味道　還有你的懷裡
把我們　衣服鈕扣互扣　那就不用分離
美好愛情　我就愛這樣貼近　因為你
想變成你的氧氣　溜進你身體裡
好好看看在你心裡
你有多麼寶貝　我愛你
就這樣　愛你愛你愛你　隨時都要一起
我喜歡　愛你外套味道　還有你的懷裡
把我們　衣服鈕扣互扣　那就不用分離
美好愛情　我就愛這樣貼近　因為你
我們愛情　會一直沒有距離　最美麗

引用來源 http://www.littleoslo.com/lyc/home/kimberley-chen-love-you-lyrics-mv

试炼？？

一整天都没有心情做事。。。
这样的日子到底要到什么时候呢。。。
 天公真的很会作弄人，偏偏在这个时候没有水来。。。
我真的好想哭泣了。。。

事情为什么会这样？？
为什么看到你上线却又不能够与你聊天？？
这对我来说确实是一种折磨。。。
明明是那么的靠经，
中间为何却又隔着了一片海洋呢？？
为什么两个相爱的人都一定要经历很多很多的事情，
才可以得到永恒呢？？

你要我别难过。。。
可是我做得到吗？？
事情都发生到如此的地步，
要我如何去压抑着自己而不去想你呢。。。
我说过，我无时无刻都在想你的。。。
为什么又要如此的对我呢。。。？

感觉就快疯了。。。
我还能持续到什么时候。。。
持续到什么地步呢？？

天啊！
求你放过我好吗？？
我并没有你们想象中的那么坚强。。。
真的，不要让我等太久，好吗？？
我求求你了。。。

等待。。。

也许在几天前，我就应该发现有问题的存在吧。。。如果我一直都没开口，而好像平时那样的度过，那么现在的我们会是如何呢？？

距离上一次见面的时间，应该只是短短的一个星期吧？怎么了呢？我情绪变得非常的低落，而在你的语言里也得不到任何的解脱。。。感觉上冷漠了许多。。。我要你的关心安慰也没有出现过，问题应该是相当严重了吧。。。

鼓起勇气，向你提出了这些种种的迹象，到现在都还在怀疑着自己是不是太过的冲动。。。你说你需要一些的时间，也许只是让自己可以休息多一些吧。。。从你的言语中可以感觉到，你应该是累了吧。。。可是我还可以做些什么呢？？哭泣了好几天，因为你的答案，我的泪在今天也是忍受不住。。。泪湿了脸颊。。。

你对我说，这是你个人的问题，而不是我的问题。。。其实还是有一些些的疑问存在着，为什么不是我的问题又要不见面也不联络呢？对。。。不见面不联络是我向你提出来的，心想多多少少也是因为着我吧。。。毕竟你也希望我可以给你一些的时间。。。最近的我有逼得你太紧了吗？？一切都有如平常的那样过，到底是发生了什么事啦？摸不着头脑。。。

你没有给我任何的答案，只是一味的对我说：对不起。。。不是我的问题。。。我当场立刻的跑了出去唱K，为了想好好的平复自己的心情。。。只可惜，一点也不管用。。。回到来的那一刻，可以陪我聊天的就只有edwin，我把所有的来龙都告诉了他。。。他只是回了我一句，你觉得值得等待吗？？命运就要如此的交到他人的手上吗？？说真的，我不知道。。。不过我可以很清楚我心里面的答案，我还爱着你。。。所以我选择了等待。。。

在与edwin谈话的过程中，他问我你是否看上了另外一个呢？我跟他说不可能的，至少我想相信心情不是这样。。。战战兢兢地想你提出了这个问题，是不是爱上了其他人。。。在这刹那间，我很害怕得到你的答案。。。我担心你给的并不是我希望的答案。。。不过在你回我【没有】的那一刻，我的心真的是松了一口气。。。不过还是不能够完全的平复心情。。。

你说要我相信你，所以我也选择了相信你，一直等待着你来找我的那一天。。。虽然我不知道那是会在什么时候，不过我还是会一样的等待。。。因为我选择了这条路。。。也希望你不会让我等得太久。。。我依然爱着你。。。

宝贝，我想你。。。

莫名的悲伤...

有好几个月都没来了。。。

我发现，部落格，
是我用来宣泄自己心情的地方。。。
看回自己所写的点点滴滴，
是有太多太多的悲伤。。。

什么时候开始，
我会只记录开心的事情呢。。。？？

今晚，莫名的悲伤起来。。。
我想哭，想流泪。。。
可惜却流不出泪来。。。
也许是因为连我自己都不懂在悲伤些什么吧。。。

今晚，不想静静的一个人。。。
可是也不想被任何人给打扰。。。
矛盾的心情。。。
被emo所围绕。。。

也许，就让我这样，
寂寞寂寞的。。。
就好。。。

心，低落。。。

聊着电话，眼泪却不自觉的落下。。。
明明心里有好多话想对你讲。。。
可是却说不出话。。。

我怎么了？
没有人懂。。。
就连我自己也不懂了。。。

也许是有点失望吧。。。
时机不对，明明就不该。。。
却抱着太大的期望。。。
虽然有点改变，不过还是觉得失望。。。

抱歉，
今晚，就让我。。。
抱着枕头，默默流泪。。。
慢慢的进入梦乡吧。。。

晚安。。。

完全接受不了。。。

4年的感情，就这样完了。。。
听到此消息的我，说不出任何一句话。。。
毕竟认识你们也那么多年了。。。

4年的感情，当中也发生了很多的事情。。。
有我们知道的，也有我们不懂的。。。
种种的问题，你们也都一起面对过了。。。
没想到，结果还是如此。。。

有些时候，感情会突然有很多的变化。。。
这些都是我们预料不到的事情。。。
只是，没想到，当我知道这件事的时候，
原来事情早已发生在一个月以前了。。。

感觉低落，感觉生气。。。
低落在于我最好的朋友，和恋人分开了。。。
生气在于我在一个月后才知道事实。。。
完全被蒙在鼓里。。。

并不是责怪你们对我们隐瞒了真相。。。
而是责怪自己没有发觉到你们的悲伤。。。

4年的感情，就这样完了。。。
内心感觉悲伤，也感觉害怕。。。难道相爱，就真的不到老吗？？
我的眼泪也跟着流了。。。
现在的我，很想你了。。。

感情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。。。
真的就是如此吗？？
我好希望可以天长地久，而不只是曾经拥有。。。
虽然未来的路，没有绝对。。。

可是我，好想紧紧的拥抱，不放开。。。
可以吗。。。？？

晚安。。。

晚安。。。

最近你都没对我说晚安就睡了。。。

是因为太累了吗？？

还是忘记说了呢？？

还是觉得。。。

理所当然不用说了。。。？

无论如何，

我还是希望每晚都可以听到，

让我温馨入眠。。。

晚安。。。

出嫁~

忙碌了几个月，终于都结束了~

回想起当时，陪着干姐跑了几轮婚纱店，
从问配套，试婚纱，选照片~
陪她白跑了一次的注册局~
一直到今天，干姐终于出嫁了~
准备几个月的时间，很快的到来了~

在这3天里是特别的忙碌~
星期六晚到她男友家吃自助餐~
星期天晚上喝喜酒，买材料~
今天早上就到干姐家准备一切来“招待”新郎~
虽说我不是“姐妹团”，
不过帮忙做“护花团”也差不多~XD

3天里，最惊险的莫过于就是他老公~
一直都想要灌醉我！！~~
还好我机警，都总是让我逃脱~XD

3天来都没有好好的休息时间，
真的累到不行~
虽说那是我干姐结婚，
可是我忙碌的程度绝对不会比新郎来得少~
就连我的同事都好奇的问我，
是他结婚，还是我结婚？？
一个字，囧~~XD

终于都忙完了~
不过。。。
听说注册的时候需要到我去做见证？？
很好奇为什么双方的父母都不肯出面呢？？
算了~先别想那么多~
到时才打算咯~

最重要的就是，
祝福我的干姐与干姐夫，
可以白头偕老，早生贵子，三年抱两，儿孙满堂~~XD

晚安~❤

有時候，一句簡單的“晚安”，

勝過千萬句的“我愛你”。 

其實人往往在乎的不是那句話，

而是說這句話的那個人。

我在乎的那个人，也就只有你~❤❤ 

爱~❤

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。
有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。
有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。
有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

流星要去找寻自己的幸福，
星星却在原地傻傻的等待幸福。

失望， 有时候也是一种幸福，
因为有所期待， 所以才会失望，
因为有爱， 才会有期待，
所以纵使失望， 也是一种幸福，
虽然这种幸福有点痛。


没人知道，遇见你，是对是错.
但我知道，遇见你，我不曾後悔。

对不起，我身边的人...

我，太任性。。。

总是让身边的人受伤害。。。

我，太情绪。。。

总是让身边的人担心了。。。

我，太幼稚。。。

总是做出错的事情。。。

我，太自闭。。。

总是让身边的人疏远了。。。

亲爱的，朋友们。。。

对不起。。。对不起。。。对不起。。。

生日快乐~❤

你的每一字，每一句，
都会让我的心情起伏非常的大。。。
不过每次见到你的时候，
我的心都会非常的释怀~

我经常都会说很多晦气的话。。。
很抱歉，宝贝。。。
不过对你的心一直都不曾改变。。。
都怪我自己太想你了。。。

我没办法暂时把你放下。。。
因为每一时，每一刻，
我都会非常的想念着你。。。

*每当你感觉到寂寞孤独时，

  抬头看，世界有另外一个人,

  跟你看着同一个天空。*

孤独的时候，我会抬头看~
我跟你都是在同一片天空下~


宝贝，
再过一天就是你的生日了。。。
很遗憾我无法与你一起度过，
你的21岁生日大寿。。。
不管我们的距离有多远，
我都会存活在你的心中，
相伴你左右~❤

枕头知道。。。

夜里哭泣，
果然只有枕头知道。。。

很抱歉，今夜的我，
又因为想你而泪湿了枕头。。。

新的一年，新的希望

2011年的最后一天，我的车终于进厂了。。。
这全都是怪我自己吧，
为了想尽快见到你，而猛踩油门的发生故障了。。。
感觉很失落，我让你久等了。。。
那天还好有我妈，不然我也没办法那么快见到你，


跟你在一起半年的时间，我们发生了很多的事情。
那些只属于我和你的点点滴滴~
有开心的，也有伤心的。。。
可是在2011的最后一天，我觉得我们的感情更加的贴近了~

这晚，我跟你聊了很多的事情，
你说我曾经抛弃了你，当时的你流泪了。。。
我的心又何尝不是痛呢？
当年的我被逼做出选择，我没办法。。。
不过现在的我们不是已在一起半年了吗？

你开玩笑的说我不疼你，这次换我泪流了。。。
我不想说我为你做了很多的事情，
因为我自己也说不出我为你做了什么，
可是那颗疼爱你的心，我绝对不比任何人来的少。。。
就连我最亲的家人也没有得到我对你的那般疼爱。。。

你对我说，与我度过这一晚，
就好像与我 度过了一整年的时间~
我承认和你一起跨年，是幸福的~
虽然我不懂可以与你跨过多少的年头，
不过我还是希望可以与你一起跨过下个年头~

新年新希望，我希望的事情有很多，
不过有时人太贪心就会什么都得不到~
所以我只偷偷的许下一个愿望~
希望我可以“心想事成”~
第一件事就是：与你相爱到底，珍惜眼前人~

 亲爱的，新年快乐~