半周年纪念日

没想到，时间过得也蛮快的，
转眼间，已经有半年的时间了~

回想起与你刚开始时的情景，
放佛就好像昨天才发生那样~

今天，
你唱了几句圣诞歌给我听，
让我回想起你唱生日歌时的情景，
非常的感动~

今天，
你说你很想我了，
让我回想起我们去游玩的情景，
非常的温馨~

今天是我跟你，
在一起半年的日子，
半周年纪念日，
我与你的点点滴滴，
一直都牢记在我心里~

就算今天，你不在我的身边，
就算今天，我们没办法一起度过，
不过在我的心里面，依然有你的存在~

宝贝，
我爱你~ ^^

平安夜

今年的圣诞，注定要独自度过。。。
也许接下来的每一年，都是会如此吧。。。

今年，好想跟你一起戴圣诞帽来庆祝。。。
今年，好想跟你一起在圣诞树前合照。。。
今年，好想跟你一起交换圣诞礼物。。。
今年，好想跟你一起开心度过。。。

也许我的要求太高了。。。
也许我不该有如此的想法。。。
也许我应该有另外的打算。。。
也许我。。。

看着每个人都有伴，都有节目的。。。
感觉很心酸。。。
不是你不好，我知道你家族的习惯，每年的今天都会聚在一起。。。
可是有谁不想跟自己的另一半，
度过每一个特别的节目呢？
也许我应该学习独立，
去面对每一个特别的节目吧。。。

亲爱的，平安夜快乐。。。
圣诞节快乐。。。

整晚的哭泣...

眼泪一直流，我是怎么了。。。
一个晚上，却为了两件不一样的事情为哭泣，先是爱情，再来亲情。。。

今天终于看完了整部【我的女友是九尾狐】这套戏，男女主角经历了那么多番的波折，好不容易终于相爱，好不容易终于可以在一起生活，可是却要在一个多月的时间里面，面对着女主角的生离死别。。。我很欣赏他们在面对着生离死别时，那种不屈不饶，永不放弃的爱情精神。整部戏，感觉到女主角真的很悲惨，可是她依然还是用着最开朗的心情去面对着所有对她不利的事情和所有不喜欢她的人，无时无刻，总是笑脸引人。。。 最后的那幕，女主角离开的刹那，更是让我泪流满面，哭得收不了声。。。

原因是我想起你了。。。想到我们也是如此艰难的终于在一起了，会不会也像他们那样，牛郎织女般，梁山伯与祝英台， 罗密欧与朱丽叶，都是浪漫凄美的爱情故事呢？每段故事的最后多数都会是好的结局，我不奢望太多，只要有你的陪伴，就已足够。谢谢你在知道我哭泣的时候，还带着疲累的身躯打电话给我聊天，起伏的心情也平静了下来。。。

可是没想到，我发了一个梦，一个感觉到很真实的梦。。。一个关于我亲朋好友的梦。。。梦境其实很简单，梦到的是我自己不懂在坚持着某些的事情，而惹来了一些的麻烦，甚至可能会惹上杀身之祸。我为了避免而一直的逃亡，不断地住在亲朋好友们的家。直到最后，亲朋好友们未免惹上这些不必要的麻烦，而纷纷地要求我离开。

就连我的兄弟姐妹们，我的父母都要求我离开。故事的最后，只记得我转身离开他们，没有任何的挽留，而眼泪则默默地落下。。。这是我第一次，梦到的不是什么妖魔鬼怪，而是身边亲朋好友的故事，而且还是那么的清晰。。。第一次从睡梦中，哭泣到醒过来，可是眼泪却还是不间断地流下，还越哭越激烈。。。

放声哭泣，我是怎么了？虽然只是一场梦，可是却也足够如此让我发泄的情绪。哭泣了整夜，也许只是自己睡眠不足而导致了如此的恶梦吧。无论如何，家都是温暖的，离开了这个家，难免都会让人有很大的伤感。现在的我，只求顺其自然，有你们的陪伴，就已足够。。。

想太多...

眼泪，
不知觉的落了下来。。。
这是我在今天第二次落的眼泪。。。

今天，
我真的很希望你会说【我陪你】这三个字。。。
可是我的希望却忽略了你的感受。。。
想到什么就说什么，
而伤了你的心。。。

心里的感觉告诉我，
其实你说着的那个人是我吧？
也许你不想让我不开心，
所以才对我说那不是关于我的事。。。


也许那真的不是在说我，
真的像你说的那样，
是我想太多了。。。
真的是我想太多了吗？
我真的很想知道。。。

想太多，
这是我的最大缺点。。。
可是在我想的事情里面，
猜对的几率也是蛮高的。。。
不过我也真的希望是我想太多了。。。

我只想要你开心就好了。。。
对不起，
今晚的我，
又忧郁了。。。

想对你说的话...

不懂什么时候开始，在这里写的每一遍文章都是关于你的事情。你会看到吗？这里的每一字，每一句都是曾经藏在我心里的一番话，有时候我希望你会看到；可是有时候，我宁愿你不会看到这些字句。因为我并不是一个很会表达的人，只怕你看了之后会对我有所误解。我会害怕...

早前一起看【那些年】的一些经典对白，我到现在都依然还记得。不懂你还记得吗？
“我想成为一个很厉害的人，让这个世界因为有了我，能有一点点的不一样。而我的世界，不过就是你的心。”
我在部落里的真实世界，已经开始写满你的事情。不懂会不会有那么的一天，我会开始随身携带着一本记事本，里面记载的都是你的事情。

我一直很喜欢回想以前，也因为如此，我被一位朋友说：【不要老是活在从前。】可是看回一年前的我们，我会觉得真的很庆幸我遇上了你。原来我们认识也有一年的时间了。时间过得也蛮快的。还记得我刚认识你的那一天，那个自我介绍的情景，依然存在在我的脑海里，挥之不去，仿佛好像昨天才发生那样。

和你的点点滴滴，总是有如影片般的在我脑海里出现。我们一起逛街，一起买同一本书【我们，还能再见吗？】（虽然到现在我都还没看），一起吃晚餐聊天，一起去买衣，一起拍照。还记得又一次，我拒绝了一个升职的机会，而躲在厕所里哭泣，没有人知道我哭泣这件事，当时也只有你在安慰着我。那是我第一次在你面前哭泣吧？你会一直讯息我，问我在做些什么。会很唠叨的关心着我。其实我还蛮喜欢你唠叨的...可以一直的念我吗？

当我知道了你跟我哥在一起的时候，我第一次有完全没胃口的状况...说真的，我到现在还是会有些在意。哥应该也察觉到了吧？所以才会有意无意的避开着我们，这会是我的多心吗？虽然你们都一定会说是我想太多了...变成我也不懂该跟我哥聊些什么了...感觉自己真的很差劲...

不过，其实最让我在意的事情，应该还是我跟你吧。因为我的过分担心，而让我们的距离真的有点疏远了。我知道你不喜欢我一直说这些事情，所以我全都把它藏进心里了。我一直很想回到刚开始时的我们。那个会一直唠叨着我，一直念着我的人。在你说你最近变得没什么说话时，我的心情真的很down，因为以前的你是一个很多话的人。我觉得都是因为我而让你变得不想开口说话了...


你说你不喜欢一直贴在身边，你希望我们会有各自的空间。对我来说，不是件易事，因为习惯了依赖的我，不呆在身边是有点难度的。可是为了你，我还是会努力的去改变。即使心里是有多么的想你，也不让它轻易的说出口。你说过你不喜欢承诺，也许是你觉得守承诺是一个很难的事情吧。说真的，说是容易，做时难。所以我也绝口不提“永远”这两个字，因为我也不知道我做不做得到，不过我会尽我最大的努力去做到最好。

现在的我，脑海里想的都只有你。看到的，想到的都会出现你的样子。我好想做每件事时，身边都会有你的陪伴。圣诞没得一起度过，是我的遗憾，可是我真的希望new year可以有你的陪伴。也许我的要求是真的有点过分了，明知道你的家人不会允许，可是还是对你做出了那个要求，真的很抱歉...如果那天晚上不能的话，就算了吧，我没关系的...

简单的我，想要的其实并不多。我需要的只是你爱我，就足够了。
宝贝，我爱你...

祝我生日快乐 - 温岚

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难,想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐 我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也融了
我要谢谢你给的 你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 画面重生
祝我生日快乐

感觉上有点马虎的过。。。

不过至少你有一句生日快乐，

也就算了。。。

已经不想再对你期待太多。。。

也许这就是你的方式吧。。。

我是有点失望的。。。

不过时间会让它冲淡吧。。。

其实我想要的并不多。。。

只是想要你多一些的温柔。。。

不过也许对你来说，

是很高的要求了。。。

多一点的温柔也会嫌太多。。。 

知足吧。。。

我会学习爱自己多一些。。。 

不过还是要谢谢你。。。

另一道门~

说了出来，
心也就开了~

我不会再去乱想了~
与其乱想，
拿来想些有意义的事不就更好吗？

因为就算那是真实的你，
只要你是打从心底爱着我的，
那就足够了吧~

想得太多也没用，
你说得也对，
太承重的爱只会让对方想逃~
所以我决定了收回一些对你的爱，
爱自己对一些~

谢谢安慰我的朋友，
你的一句话，
【不要常把自己关在过去，打开另一道门去找未来的自己】
这句话，
真的让我想通了很多~
既然你的个性是如此，
我也就只好想想我们未来的路该怎样维持就好了~

谢谢你~

长大

感觉到，
你已经长大了。。。
不会再向我撒娇。。。
也不会再让我撒娇。。。

感觉不到，
你对我的关心。。。
渐渐地，
只有些许的冷淡。。。
忽冷忽热的温柔。。。
总是让我猜不透你的心，
到底在想些什么。。。

有种累了的感觉。。。
经常心痛的感觉，
你又是否会明了。。。
已经不想再对你说出我的感觉。。。
因为知道你厌倦了。。。
我也觉得累了。。。
一切只让它，
顺其自然了。。。

久别的重逢。。。

久别的见面，
却不懂该和你说些什么。。。
没想到我们竟然没有了话题。。。
应该是我的问题吧。。。

你很努力的找了一些话题来跟我聊，
很抱歉的我都把那些话题给冷掉了。。。

感觉到你的眼神不太敢正视着我，
这是我的多心吗？
还是你根本不想去正视我的眼睛呢？

拥抱你的时刻，
眼泪 不自觉的滑了下来。。。
我只希望时间可以永远的停顿在那一刻。。。

时光机

等了那么久，
一切都只为等待明天。。。

如果明天之后，
我们可以变回以前那样，
你说那该有多好。。。
 虽然现在未必是坏事，
可是我还是比较期待从前。。。

只可惜，
人不可以一直只活在过去，
不然会永远到不了未来。。。

可是，
如果只停留在过去是美好的，
那我宁愿不要未来。。。

小叮当的时光机，
我好想要。。。

原来。。。

原来，一直以来，你都不喜欢我与你对话的方式。。。
原来，一直以来的关心，都会让你觉得非常的烦恼。。。
原来，一直以来对你说的梦想，其实都只是我单方面的思想。。。
原来，一直以来，都让你累积了不少，不好的回忆。。。
真的很抱歉，我一点都不知道。。。

原来，我想让你觉得的开心，都是会变成反效果。。。
想让你感觉窝心，可是都会让你更苦恼。。。
对不起，我又用错了方式。。。表错情了。。。

我该怎么做才好。。。？
每个人的思考都不一样。。。
越来越不懂你想要的是什么。。。
也许我知道你想要的东西，只是我改不到。。。

被人说要体谅你多一些。。。
原来，一直以来，以为对你好的事情。。。
都只是我单方面的感觉而已。。。
我该做些什么？？
我还能做些什么。。。？？
也许，不做任何的事情，才是最好的方式。。。
也许，不去清楚了解那么多的事情，可以让感觉久一些。。。

【爱过，恨过，哭过，也笑过。。。
    亲吻过你的脆弱。。。
    其实我比谁都要懦弱。。。】

哭过是不是就好了。。。？？
痛是不是都会好呢。。。？？

你对我说你要的东西是什么。。。
那么，有想过我真正要的东西，又是什么吗。。。？

不懂了。。。
好像忘记一切。。。
把所有的烦恼都抛开。。。
如果世上真的有忘情水。。。
你说那该有多好。。。

过分担心...

过分担心，的确是我最大的缺点。。。
可是要我不担心你，很难。。。
除非，你已不是我的谁。。。

会担心，是因为我太爱你。。。
让你觉得烦，真的很抱歉。。。
请给我再多的时间去改变。。。

一直反复的进入你的部落，
就算你已没有更新你的部落，
不过进去看回我们的点点滴滴还是蛮贴心的。。。

我会努力的改变。。。
因为，我爱你。。。

入院 - 16.11.11

你在医院里，会闷闷吗？还好你妈有留下来陪你了~
抱歉，今天的我，又闹情绪了。。。

一早得知你要入院的消息，整个心情顿时跌进了谷底。。。
你说你入院的原因是因为血小板跌至60+而已。。。
让原本松一口气的我，又再深深的吸进了一口气~
当时的我非常的担心你的情况，可是你累得睡着了，
而我也一直得不到你的回复，而感到非常的担忧。。。

你说需要住院的时候，当时在工作的我一心只想立刻冲去见你，
不过我的担忧被你拒绝了，还叫我不用去医院探望你。。。
担心却又见不到的心情，压抑着我无法呼吸。。。
虽然你口口声声的说你感觉好很多，不过没有亲眼见到你，
我的心情都不会松懈下来。。。

已经无心工作的我，也被她们发现了我的低落。。。
我也只能强忍着微笑，传达着你的最新消息给大家。。。
再差一点，眼泪就快要爆发的心情，也只可以努力忍耐。。。
那份担心，可是又没办法想见的心情，真的很不甘。。。
不过那是你的心意，为了不让我担心，我也只好忍耐接受~

放工时刻，特地跑去在医院对面的tesco乱走一通，
一直努力的压抑着自己的心情，也许你也像我一样，
在压抑着自己的痛苦而不让我担心吧。。。
可是走着走着，心情根本就没办法平复下来。。。
医院就在对面，可惜我还是没有这个机会可以上去探望你。。。

回家的路上，压抑着的心情真的让我有点喘不过气来，
反复听着【煎熬】，很想大哭一场，可是却哭不出来。。。
哭泣不是为了要让你难过，那不过是我可以宣泄心情的一个方式而已~
还好有小白给予我的鼓励，哥给我的忠告，我的心情才得以释怀~
在医院的你，心里应该会比任何人都来得难过，
所以我不能够再如此的任性，必须给你更多的安心，
不让你带来任何的困扰，虽然之前已经带给你好几次的困扰，
不过现在的我，就算再多么的担忧、低落，
也决定了使用文字来发泄我心中的情绪~

想到你躺在病床上的情形，心情还是会不禁低落下来，
一天你的病不好，我都永远不会安下心来，
要知道，那也是我另一种表达关心的方式~

值得！~

生病那么久的你，今早终于再次去看医生+验血了~
得出来的结果也是我一直以来所担心的问题，
骨痛热症。。。

当时你对我说已经在诊所里吊着水，
我的反应也就只有无奈+心疼。。。
为了清楚知道你吊完水之后会有怎样的情况，
我还特地的打给你表妹去了解当时她的状况是如何，
因为你对我说过你表妹之前也是得了骨痛热症。。。

当她对我说起她之前的状况时，我的情绪是非常的低落。。。
因为当时的她在吊完水之后，还是一样入院了。。。
我很担心你也是会如此。。。

一直心不在焉的工作，好不容易等到了三点。。。
可是没想到你还在诊所里吊着水。。。
努力压抑着自己担心的情绪失控，
你终于在四点多时跟我说你回到家了。。。
心里的那块大石也松了下来，
不过你却说隔天还要到回去验血看结果。。。
不过想到你已经回到家，
证明了你的情况应该还不会到达严重的地步。。。

就算是心里可以松了一口气，不过还是非常的担心你。。。
放工的时候也向你提出了见你一面的要求，
虽然你是拒绝了，不过在我要求只在窗口边见面的要求下，
你也只好答应了。。。

到达你家楼下，天色已是昏暗。。。
不过看到你在窗口向我招手的那一刻，
我的心满是开心，满是感动。。。
不过为了不让其他人发现我的存在，
我们的见面，是非常短暂的。。。
十秒钟。。。也无所谓。。。

因为天色已暗的缘故，我看不见你的样子，
只可以看到你的身影。。。
想一想也有两个星期没见的我们，虽说是那么的短暂，
不过对我来说却是那么的漫长。。。
十秒钟在窗口边的身影，却牢牢地记在我的心中。。。

谢谢你答应给我这十秒钟的见面机会，
来回一个小时的车程，短短的十秒钟，
那怕只是身影，对我来说，
却是值得的。。。

Kiss The Rain - Yiruma

RS 1
I often close my eyes
And I can see you smile
You reach out for my hand
And I'm woken from my dream
Although your heart is mine
It's hollow inside
I never had your love
And I never will

CHORUS
And every night
I lie awake
Thinking maybe you love me
Like I've always loved you
But how can you love me
Like I loved you when
You can't even look me straight in my eyes

VRS 2/3
I've never felt this way
To be so in love
To have someone there
Yet feel so alone
Aren't you supposed to be
The one to wipe my tears
The on to say that you would never leave

The waters calm and still
My reflection is there
I see you holding me
But then you disappear
All that is left of you
Is a memory
On that only, exists in my dreams

CHORUS
VRS 4
I don't know what hurts you
But I can feel it too
And it just hurts so much
To know that I can't do a thing
And deep down in my heart
Somehow I just know
That no matter what
I'll always love you

VRS 1
So why am I still here in the rain

寂寞就好。。。

朋友，这两个字慢慢的就要在我眼里消息了。。。
朋友不会疏远你，只有自己选择了疏远朋友。。。

今晚的我，还是一样的down。。。
好想找个人来倾诉。。。
可惜的，我选择了疏远朋友。。。
所以此时此刻的我，感觉到了孤单。。。
就好像三年前的自己那样，选择了封闭自己。。。

现在的状况是什么。。。？
我好担心病了那么久的你。。。
可是，我知道现在的我必须比你还要来得坚强。。。
因为生病的你，心灵往往是那么的脆弱。。。
往往是比我还要来得需要对方的鼓励。。。

可是，我好想哭泣。。。
现在的我，好想大声呐喊。。。
好想找个朋友来倾诉。。。
可惜，我连一个好朋友的对象都找不到。。。

今天，在面子书上写了一句：

“在你需要人的时候，又有谁会像小叮当那样对你伸出“圆手”呢？”

有朋友说：一定会有的。。。
可是在我心里想了又想，真的会有吗？
因为每个人的手都是扁平的，所以有谁会伸出他的圆手（援手）呢？？

我的朋友不多，好朋友更不用说。。。
所以我都很将心比心的去对待我身边的每一位朋友。。。
只是对方是否也会拥有跟我一样的想法呢？

也许，一切的一切，都只是我个人的问题。。。
也许，事情根本就没有发生到那么的复杂。。。
也许，我只需要一个人高唱【寂寞寂寞就好】。。。

谁也别来安慰、拥抱。。。

情绪。。。

情绪，
又再起伏不定。。。

我又怎么了。。。？
是因为压力？
还是因为焦虑？
我的顾虑又是什么呢。。。？

全都是为了。。。
你。。。
我担心的那个
你！！

原来过度担心一个人，
是会让自己的心非常的难苦。。。
过度思念一个人，
是会让自己的心非常的难过。。。
我该放下吗？？

是因为我太担心。。。
是因为我太在意。。。
是因为我太神经质。。。
是因为我太多心。。。吧？？

真的好想放声哭泣。。。
真的好想紧紧拥抱。。。
真的好想。。。
好想。。。
想。。。

也许放下一些，
对你的思念。。。
让我的心可以好过一点。。。
可是，
我过得了自己内心那关吗。。。？

抱歉。。。
今晚的我，
成为了情绪的奴隶。。。

溜冰

本人是蛮喜欢溜冰的~
可是却有五、六年没有溜冰了。。。

我并不是很会溜冰，
至少不会让自己滑倒就好~
我没有专业的技巧，
只是普通的慢慢溜冰~
感觉也会是蛮好玩的~

在上个月，

同事突然心血来潮，

叫了我和另外两位同事一起翘工去溜冰~

我们一共四个人，

其中三人是有玩过的，

跟我是一样普通的水平，

而另一位同事 S 则是第一次入场~

也很抱歉的，
就是因为我而让那位同事第一次跌倒~
看到都觉得蛮痛的~

我们在里面短短的四个小时，

我不懂自己滑了多少个圈，

而我的同事 S 只滑了4个圈~
平均是一个小时一个圈，
一共跌了四次，
真是有够夸张的~
（还好她不会看到，不然我就惨了。。。）

过后在两天前，

我们（同事 S 没有去，换了一位同事 J）

又去了今年的第二次溜冰~

不过这一次是超多人的~

也许是学校开始放假了吧~

玩得好好的，

突然看到有人扭伤了脚，

站不起来。。。

结果是工作人员用轮椅把她推出场地，

再叫救伤车护送她到医院。。。

感觉蛮恐怖的。。。

看到这样的情景，

心里真的是毛了起来。。。

希望那位女生没事。。。

当天有很多的人都被撞倒，

我的同事也是如此，

大家还真的需要注意安全啊！~

醋瓶子的心情

心情还是会低落。。。
我就是爱吃醋。。。
那又怎样？
让自己心情不好，
那又何苦呢？
没有人会知道，
没有人会理解。。。

许多很小的事情，
你认为微不足道的琐事，
我还是会容易吃醋。。。
可是。。。

吃醋不代表我小气，
只是证明了我在意。。。
吃醋不代表我坏脾气，
只是证明了我心中有你。。。

所以请别怪我爱吃醋。。。
因为我吃醋的原因，
全都是为了你。。。

我吃醋，
是因为我爱你。。。

emo..

就算发生什么事情，
也不会有人管我。。。

想哭泣，
可惜又有谁会明白。。。
总是一个人在学习一个人。。。
也许真的，
寂寞寂寞就好。。。

很抱歉，
今晚的我，
又emo了。。。

想念到哭泣

怎么了？
说下电话你哭了。。。

听着你哭泣的声音，
我的心也痛了。。。

想念一个人想到哭泣，
已经不是第一次了。。。
原来你也跟我一样，
太想念对方了。。。

想念是会呼吸的痛。。。
越是心痛，
越是无能为力。。。
一种折磨，
却无法抗拒。。。

哭泣会是最好的宣泄吗？
从小小的一声叹气，
到大声痛哭、
怒吼、打球、
散步以及聊天等都可以。。。

你选择了哭泣，
而我选择使用文字来发泄。。。
我的心痛，
我的想念，
都只会在此出现。。。

现在就来告诉你，
我想你了！！。。。

吃醋~

本人本来就是一个醋瓶子~>.<

好多人都说我喜欢吃干醋。。。
可是有什么办法？
我就是容易吃醋。。。

不管是大事还是小事，
我都很容易吃醋。。。

不过，就算是如此，
那又能怎样呢？
过不了自己内心那关。。。

这种感受，
也就只能自己忍受，
也没有人会明白。。。
说我爱吃干醋的你，
能够了解吗？

九月事物

九月头，
好多年没见的好朋友从国外回来，
约了我去他家吃晚餐，
一件让我很惊喜的事情，
原来他要结婚了~~
没想到当时还是小鬼头的我们，
都慢慢的长大了。。。

他是我中学时期，
最要好的朋友，
他的姐姐也是我的干姐~
听到这个消息，
心里满是替他的开心~

原来再多么喜欢游玩的人，
遇到真正喜欢的人，
也是会变成如此的成熟。。。

成家立业，
我暂时还不敢去发梦吧。。。

感觉这个月跟结婚还蛮有缘的。。。
9月11日，
我的上司的婚礼，
举办在马六甲。。。

再一次的，
一班同事的第二次出游。。。
我们提早一天来到了这里，
想说可以好好的走走，
才出席 Ms.Yong 的婚礼~

虽然我并不是第一次来到这个地方，
可是这次的到来，
也是我心中一段小小的回忆。。。

第一次，
去吃当地最有名的鸡粒饭。。。
并不是没有吃过鸡粒饭，
只是这次是来到最出名的这间店吃。。。
不过本人认为并不是那么的好吃。。。

第一次，
去排队吃当地最有名的cendol。。。
也是很抱歉的，
也许本人并不是那么喜欢椰糖的味道，
感觉非常的甜。。。
不过这里的鱼饼是蛮好吃的说~~

我在之前租下了一间屋子，
地方蛮大，蛮美的~
在这里，大家都在赌牌打麻将，
虽然本人并不是那么喜欢赌博的游戏，
不过偶尔玩玩是还好啦。。。
只为了这班“好友”。。。
原来麻将还蛮多学问的。。。

隔天的婚礼，
我还以为KL的酒席都是不会准时的，
没想到马六甲的比我们更迟到。。。
一点开始，可是一进到大门的我们，
才发现，原来整间饭店只有我们的踪影。。。

不过偶尔一班同事出来吃饭逛街，
也是蛮不错的。。。
就在上个星期五，
我们约了以前的同事一起出来喝茶。。。
顺便帮他们庆祝生日（偶然）。。。
好久没见的同事，
都在个忙个的新事物。。。

吃了东西再喝茶的我们，
一直聊到晚上12点多。。。
虽然很累，
不够有时候还是觉得蛮值得的。。。

langkawi 之旅

回想起来，
八月尾，
我们这班称不上好友的同事，
一起去了langkawi游玩。。。

一直下雨的旅程，
有开心，也有着悲伤。。。
虽然有好多的地方都去不成，
可是这是我们的第一次。。。
对我来说却充满了回忆。。。

第一次，
吃了那么恶的食物。。。
第一次，
连续三天都在狂买巧克力。。。
第一次，
跟着一班最好的同事出来旅游。。。
第一次，
跟你一起去游玩。。。

只是大家万万也没有想到，
开心旅程过后，
两位好友会这样的反目了。。。
只为了一个video。。。
真是有够白目的。。。

很希望还会有如此的旅程，
不过，还会有机会吗？
大概都人事已非了吧。。。

看回当时的照片，
我好像好久，
都没有跟朋友如此的开心了。。。





最好的同事

战利品

怀念

突然间，
很想写些什么。。。
可是脑袋里一片空白。。。

也许是在，
短短的几个星期里面，
发生了好多好多的事情，
让我无从下手吧。。。

回想起来，
都已经成为回忆。。。
存在着温馨。。。
也存有了悲伤。。。

原来，
我一直都很不舍。。。
原来，
我一直都在怀念。。。

好怀念。。。
以前工作你陪伴的日子。。。
让我不会孤单。。。
不会寂寞。。。

突然间，
我非常想你了。。。

我们都很坦白

歧视，
是用异样的眼光去看一个人，
可是每个人生存在这个世界，
都是平等的。。。
那么人还有什么资格，
去歧视一个人呢。。。？

眼光，
是可以决定一个人的性格。。。
你相信吗？

我们也是人，
我们也希望相爱。。。
我们也希望拥有真爱。。。
我们也希望可以拥有挚爱。。。

两个人相爱，
什么会是对？
什么才是错？

难道传统的爱，
就才是正确的爱吗？
难道传统的爱，
就不会吵架分离吗？
难道传统的爱，
才可以轰轰烈烈吗？
我们也可以爱得轰轰烈烈。。。
我们也可以一起相爱到老。。。

如果无法拥抱，
那这个世界还剩下什么。。。？

我们没有说谎，
我们都很坦白。。。

犯贱

有时候人是蛮犯贱的，
当然我也不例外。。。

都是过去的事情，
又何必再去回想呢。。。

那些不是属于我的回忆。。。
想了只会让自己emo。。。
又何苦呢。。。？？

可是有些时候，
明知道会让自己不开心的，
我还是会想知道。。。

果然我是蛮犯贱的。。。

不舍

很快的，
四天旅程就这样的结束了。。。

在车里，
你的泪水滑落我的手背，
你说非常的不舍。。。
我又何尝不是呢。。。

傻瓜，
又不是说这次的分开就不会再见面。。。

摸着你的头，
强忍着自己的泪水。。。
因为我知道，
现在的我一定要比你更加坚强，
才能抚平你心中的不安。。。

看着你不舍的背影，
我的泪水再也按耐不住。。。
我也一样舍不得。。。

真的真的很想你了。。。

emo...

今天，
不知不觉的emo了。。。

在这样的时刻，
原来我是蛮享受工作的。。。
用工作来麻醉一切。。。

睡上一觉吧。。。
也许明天会更好。。。
也许明天不会来到。。。

不管明天有没有来到，
生活还是一样的过。。。
振作对自己说声，

加油吧。。。

口不对心。。。

虽然口里说没关系，
不过心里还是在意的吧。。。

我不喜欢独自一人的感觉，
因为会觉得孤单。。。
我害怕一个人的感觉，
因为会胡思乱想。。。

至少，
看一看我的讯息，
回复一下我的感情，
好吗。。。？

真的，
想你了。。。

七夕情人节~

七夕，
牛郎织女见面的一天~

相爱的两个人，
一年只可以见面一天。。。
365天里，
就只是那么的一天。。。

其实对我们来说，
并不是那么的特别。。。
毕竟现在相爱的两个人，
都是会天天见面，
一星期一次，
一个月一次，
而不会好像牛郎织女般，
每年只可以见24个小时。。。
对我来说根本就是折磨。。。

可是对于牛郎与织女来说，
却是那么的难能可贵。。。
每一年只相见一天，
那么多年来都依然深爱着对方。。。
又有多少人可以做到呢。。。

今天的我，
对着电脑一整天，
才察觉到其实我不想呆在家。。。
至少我不希望自己一个人。。。

可惜等了一天，
还是没有收到任何朋友的邀约。。。
也许大家都拍拖去了。。。

难道我不想吗？？
如果他在我身边的话，
我一定会让他感觉今天的甜蜜。。。

原本不是那么在意的我，
竟然在今天就要过去的时刻，
感觉想哭泣。。。
你感觉得到吗？？

原来我是想你了。。。
就在这个被称为中国情人节的今天。。。
特别的想你了。。。
好想听听你的声音。。。
可是也没有办法的。。。
毕竟也不是你想的。。。

听着“寂寞寂寞就好”，
不让心情哭泣。。。
毕竟我知道，
你是爱我的。。。

宝贝，
我也爱你的。。。

八月 = 分离

转眼间，
已经来到了八月。。。
不知不觉的，
今年也已走了三分之二。。。

算了一算，
原来你在这里也有八个月了。。。
而这个月，
也会是你最后一个月呆在这里。。。

从开始的不相识，
一直到现在的“亲密”关系。。。
没想到我们在短短的几个月里，
也发生了那么多的事情。。。

刚刚和你提了这个事件。。。
还剩下不到一个月的时间。。。
虽然说往后的日子依然会见面。。。
不过这次的分离，
难免还是会让人有点的伤感。。。

毕竟我们都知道，
往后的日子，
大家也会各自的忙碌。。。
见面的时间，
一定会比现在还要来的少很多。。。

强忍着泪水的我，
绝口不提心中的悲伤。。。

催促着你下车，
虽然口里说着怕你累，
实际上却是不希望让你看到流泪的自己。。。

强迫自己微笑，
却是不想让你看到我心中的悲伤。。。
看着你转身离去的背影，
眼泪终于按耐不住地滑落了下来。。。

已经要开始学习没有你在身边的日子。。。
不能经常看到你的日子。。。
不能经常陪伴你的日子。。。
不想去接受，
不过依然要去面对。。。
好希望时间可以就这样的停止。。。

宝贝，
我想你了。。。

麻烦的我。。。

感觉心情好了很多，
因为至少我觉得没有做错了选择。。。

我希望大家都是开心的。。。
谢谢帮助过我的朋友。。。
因为我，
连累到你们也跟着烦恼了。。。
真的很抱歉。。。

虽然说抱歉这两个字，
如果一直说的话，
就会没有了那个存在的意义。。。
不过我还是要说的。。。
真的很抱歉。。。

尤其是我哥，
Aavin Tan ，
很感谢你一路上给我的意见，
虽然很多时候我都会做出另一个决定，
不过你还是一样的支持我，
一直从三年前直到现在。。。
谢谢你。。。

再来是我的好朋友，
Edwin & 小白，
Edwin一直在旁边给了我很多鼓励与意见，
我知道你是真心为我好的。。。
还有就是你的炒米粉，
其实是很好吃啦~~
小白，虽然你可能不是很了解整件事的来龙去脉，
不过还是谢谢你昨晚特地的陪伴。。。
隔天还要上班的你，
还是一样陪伴着我直到半夜三点。。。
谢谢你们。。。

还有就是我的朋友们，
Alan：也许你不懂发生什么事情，
           不过在他失踪的那段期间，
           还是谢谢你一直的安慰。。。
Sam：你一直都会说我非常的复杂，
           我现在才发觉我是真的很复杂的。。。
           谢谢你帮我安慰过他。。。

我已经做了这个决定，
不会再想让你们为了我的事情而烦恼，
感谢你们的鼓励与安慰。。。
真的很庆幸的我还拥有你们这帮朋友。。。

不会孤单。。

就算知道你的情况，
我还能做些什么呢。。。
无能为力的我，
什么也做不了。。。

很担心你的情况，
知道说你会是那么的消极。。。
也害怕你的消极。。。
可是不懂得安慰人的我，
最后还是无法让你安心。。。

很抱歉我的无能。。。
可是还是要让你知道。。。
就算你现在是一个人，
可是你并不孤单。。。
因为还有一个我会陪伴着你。。。

我无法承诺帮你解决所有的问题，

但我保证不会让你独自去面对。。。

惊喜的庆生~

在星期四晚上做好的蛋糕，
如果没有惊喜的话，
真的是太不像话吧~~

先向好友提出了帮忙，

趁他不在家的时候帮我把我做的蛋糕，

从我家移动到他家去~

星期五晚我已经订了位子在一间阿拉伯餐厅，

所以在放工的时候就可以立刻出发~

地点是在Pavilion~~

当天我特地安排要他六点来接我放工，

好让我朋友在这段时间可以帮我“走私”蛋糕~~

所幸一切都顺利进行~~^^

第一次吃阿拉伯餐的我们，

随性的order了一些食物，
可是不懂得如何下手的我们，
搞笑的一直观察隔壁桌的阿拉伯们如何食用他们的美食~
也很明显的在餐厅里只有我们两位华人。。。

不过那些食物是真的很好吃~~



满桌的阿拉伯美食



羊排~

RM16 的矿泉水

饭后甜品

Al-Amar 餐厅

我们的账单

在吃完这些丰富的美食之后，

接着我们便回家了~

回到他家，他说要到回车里检查门有没有锁，

我也就趁这段时间把蛋糕准备一下，

等到我朋友回来时就可以把蛋糕拿出来一起庆祝~~

时间慢慢的过，

我朋友好不容易在11点35分时回到家了~

之后一直在等待时机的我，

也终于在11点50分的时候把蛋糕拿了出来~

还记得当他转身看着我拿着蛋糕站在他身后时的模样~~

我知道我应该是有惊喜到他了吧~~（有吗？）

虽然我们的丰富晚餐都已经吃得很饱了，

不过他还是吃了几口我做的蛋糕，

还一直的说好吃~~

看着这个摸样，我知道我是幸福的~~^^

（最后这句是 show off 的~~）

chocolate cheesecake

知道是他的生日，
想不到要送什么的生日礼物。。。
原来送礼物，真的那么难。。。
原因是我买得起的，他都有了。。。
他想要的，我都买不起。。。

问了一些朋友的意见，
可是还是得不到一个结果。。。
在问了我的好友 [edwin]之下，
才选择了做蛋糕这个办法~~
虽然不是很特别，
不过是我亲手做的，他应该会喜欢吧。。。

上网选择了简单的食谱，都是不用烘烤的~~
因为家里没有烘烤机。。。
选择做cheesecake，因为不会很难~~
最后选择了巧克力口味的，因为我喜欢巧克力~~^^

星期六的时候就是为了去买材料，
结果路上就发生了路滑事件。。。
到最后还是请教我的同事帮我买材料。。。
星期一回到家就开始做我第一次做的事情。。。

九点半开工，
过程中一直打电话请教我的同事，
终于在十二点半时完成~~
把蛋糕放进冰箱里后，
用了一个小时来收拾厨房，
第一次真的被我弄到非常的乱。。。

隔天早上（星期二），
看到冰箱里的蛋糕已经成形真的很开心，
不过最重要的部分，还是味道。。。
带了去公司给同事们试吃我的“第一次”，
当时的大家都是我的白老鼠~~XD
很意外的就是，
就连不喜欢cheesecake的几位同事也称赞说好吃~~
太成功了~~很多同事都要求拿了食谱~~

第一次做，chocolate cheesecake

帮我promot的同事

一直说很好吃的

这是我第一次为了最爱的人做蛋糕，
虽说不是一个很难的食谱，
不过对于一个新手来说，算不错了吧？？

知道星期四晚还要参加他的颁奖典礼，
特地在回家之后才准备第二次做蛋糕~~
还好这次用了三个小时多就可以完成所有的工作~~

现在最重要的就是明天给他一个惊喜~~
已经订好了他想吃的阿拉伯餐厅，
等回到他家之后再给他这个蛋糕惊喜~~
他今天应该不会来看我的部落吧？？
不然就没有惊喜了。。。

亚洲企业颁奖典礼~~

就如字面上的意思~

今天【亚洲企业】在sunway hotel有举办了颁奖典礼~~就是颁奖给亚洲一些很有名的公司或企业家的~~

像我这样的小人物，不用想也知道我肯定不会被邀请的咯~~不过托某人的福气，我很幸运可以出席这个盛会~~其实去到那边也是蛮无聊的~~不过我是去支持某人~~所以累累的赶过来还是值得的~~

来到这里，每个人都穿得非常的隆重~我好像有点随便了。。。（谁叫我的工作衬衫都是如此啊。。。）更何况就算穿得很隆重，我也不像是高贵的人。。。

非常的多人，还没入场就已看到本地艺人关德辉在门口了~~太多人，而且自己也穿得不怎么样，所以没有跟他合照~~在宴会里面的目的也只有吃跟lucky draw~~不过我一向来都不是很有luck的人。。。所以什么也抽不到我。。。只拿到入门free girt,好过没有咯~~~

当时看到台上的表演者，才突然想起四、五年前的我，也曾经为了公司的晚宴，而踏上这里的舞台~想起当时在台上紧张跳舞的自己，真的有点好笑~毕竟也是在400多人面前表演~~第一次嘛~~（那个影片一直保存到现在，超搞笑的~还可以听到帮我录制的朋友的笑声~~）

晚宴一直到最后，才知道原来除了关德辉之外，还有一位表演嘉宾，就是我最爱的【i'm ok】的演唱者~马嘉轩~~她的歌声真的是太神奇了~~连唱了几首歌~~真的很棒~~

真的很提他高兴，毕竟可以拿到【Super Outstanding Enterpreneur】的荣耀，并不是每个人都可以做到的~~











麦当当杯子~

5月26日，
我们同事都在等待这一天，
因为这是麦当当出绿色杯子的日子~

当天的午餐，
从上个星期就已决定，
当然是麦当当咯~~

康乐的McD也已经装修完毕，
比以前更华丽了很多~~

当然我们最重要的目的，
就是那个绿色杯子了~~
我也买了哦~~
真的好美~~
可是其实只是用来摆美。。。

我最爱的颜色

驾车惊魂。。。

昨天，
为了去买东西，
而心血来潮的约了几位同事一起出游。

工作到下午两点，
天空竟然下起雨来，
可是也不改我们的行程~

我与两位同事从公司出发，
去了leisure mall载了另外两位同事，
便朝着sungai wang的方向前进，
也是为了吃“大便餐”而去~~

途中，
我们要先去“猪”小姐的家，
为了拿“大便餐”的礼券~
就在下地道的时候，
事件发生了！！

当时有些塞车，
加上下着雨，
在一个有点小湾的地方，
我来不及刹车。。。
路面有点滑。。。
只是听到车子轮胎与地面发出很大的摩擦声，
我的车子直接打横的撞去左边路边的石阶。。。
然后反弹回去右边的车道。。。

这短短十秒钟的时间里，
一车五个人都显得非常惊吓。。。
因为撞击力是非常大的。。。
就连“猪”小姐也闭上了双眼不敢看。。。

当时的我们都吓呆了。。。
只是很庆幸没有车子跟在后尾，
撞击反弹去右边车道时也没有车子，
只是差少许就会撞上前面的车子。。。
真是不幸中的大幸。。。

现在，
车子是还可以行驶，
不过可以强烈的感觉到轮胎的震动，
以及方向盘的抖动。。。
反正也是时候要送进修车厂，
只是这次的事件，
应该会让我驾慢车一段期间了。。。
本来就是不该驾快车嘛。。。
一定要多小心了。。。

水族馆~

生病的期间，连续的工作了好几天，今天终于肯去看医生，拿了一天的MC~原本应该在家休息的我，也跑了出门~这不是吃蛇，是医生批准我一天休假的~可是有谁规定说生病就一定要呆在家呢？？

今天，去了KLCC的水族馆~还记得一年半前，第一次来参观这个地方时的情景~这个地方对我来说有一定的意义存在，因为这是我们第一次拍拖时来的地方~原来相隔一年多的这段期间，里面也有点改变了~

第二次的到来，不一样的地方就是，这次有得看到工作人员们在喂食~只是时间的不对，所以没有看到他们如何喂食鲨鱼和食人鱼~觉得有点可惜~不过还是让我觉得很开心~也拍了很多的照片留念~

希望有机会可以再到这里游玩，不过到时希望水族馆里会有更多的海洋生物可以让我们参观~~

海龟

水母

海星&海胆

生病

原来人，
在大哭一场之后，
是那么容易生病的。。。

没错，
是我病了。。。

连续两天的哭泣，
我得了伤风，
还一直的咳嗽。。。
咳到就快吐了。。。

加上昨晚的大雨，
把我淋湿成了落汤兔。。。
吃了伤风药，
可是病情好像没有好转。。。
喉咙也开始有点疼痛。。。
再这样下去，
真的要去看医生了。。。

明天一早，
如果还是一样的话，
就拿MC吧。。。

嚴爵-好的事情

好的事情，一定会再回来。。。

休息是為了走更長的路
你就是我的旅途
都是因為你 我一直漫步

想要跟你一起走到最後
但我遺失了地圖
誰給誰束縛 誰比誰辛苦
愛到深處才會領悟

好的事情 最後雖然結束
感動十分 就有十分滿足
謝謝你 是你陪我走過那些路
痛 是以後無法再給你幸福

好的事情 也許能夠重複
感動時分 就算紛紛模糊
不要哭 至少你和我記得很清楚
愛 是為彼此祝福

想要跟你一起走到最後
但我遺失了地圖
誰給誰束縛 誰比誰辛苦
愛到深處才會領悟

好的事情 最後雖然結束
感動十分 就有十分滿足
謝謝你 是你陪我走過那些路
痛 是以後無法再給你幸福

好的事情 也許能夠重複
感動時分 就算紛紛模糊
不要哭 至少你和我記得很清楚
愛 是為彼此祝福

不要哭 至少你和我記得很清楚
愛 是為彼此祝福

情。。。

不知道该说些什么的。。。

在两天的时间里，可以发生了那么多的事情。。。也许不是这两天的问题，也许从一开始就埋下的种子，直到现在发了芽。。。

原本就想结束的一切。。。没想到却处理得那么的不妥当。。。
原本不想伤害到任何人。。。却没想到最后每个人都受伤了。。。

你说过你不是一个好情人。。。其实你一直都很好。。。你对我非常的好。。。只是我自己不会去珍惜你罢了。。。
感情。。。我真的不懂得好好的去处理。。。也许最没资格拥有爱情的人，是我。。。

爱情，其实是一个什么东西呢？

一开始，我只想到有人陪。。。有人疼爱。。。在一起很开心。。。就只是那么的简单。。。原来爱情不可以是那么的简单。。。【爱很简单】其实都是骗人的吗？

原来感情都要双方面的付出才可以的。。。原来我一直都是在单方面的吸收着。。。我原本还想静静的结束一切。。。回到我们之前的那个时候。。。回到我们开心的时候。。。这一切都算是太迟了吗？我真的好想回到以前。。。

如果没出现第三者的话，我们的感情是不是会好一些？不过现在的我却认为，如果。。。我从来都没出现过的话。。。也许大家都不会那么的辛苦了。。。现在才发现，原来一切都是我的错。。。两年前，我不应该出现在你面前。。。我不应该特地跑下去找我的前任。。。如果我没出现的话。。。我们现在也不会在一起了。。。你的生活也不会那么的痛苦了。。如果当时我早一点辞职的话，也不会遇到他了。。。我伤害了你们。。。伤害了大家。。。

其实最应该离开的人是我。。。只有我才是那个多余的人。。。多余生存在这个世界上的人。。。最应该离开人世的人也许是我，而不是你们。。。从我出世的那一刻开始，我就感觉到我带给我父母那么多不必要的麻烦。。。

人，知道越多自己的命格是会害怕的。。。就好像我现在一样。。。原来我一直都是克父母、克夫妻的人。。。跟我在一起的人都不会有好下场。。。从父母吵架开始，我就知道一切都是因为我而让所有的事发生的。。。

父亲生意失败。。。父母分居到离婚。。。我一直都认为是我的错。。。感情，我曾经有过第三者。。。没想到3年前的事件，3年后又再发生了。。。我为了第三者放弃了爱我的人，现在的我必须做出补偿，放弃第三者。。。

很抱歉的连朋友也做不成了。。。因为我也没面子面对你了。。。我不懂我是否做出了对的选择。。。不过请不要让我觉得做错了这个选择。。。希望你能够明白。。。

如果有得再选择的话，也许我连谁都不会再选择。。。因为我已经不想再伤害任何人了。。。已经哭不出眼泪。。。也是做个了断的时候。。。请原谅我的自私。。。爱情，真的很难。。。

烦恼。。。

感觉烦恼的事情，
一堆的跟在后头。。。

不过仔细想想，
其实我要烦恼的事物，
到底是什么呢？？

钱财？
事业？
还是爱情呢？

也许我的烦恼，
也只不过是一个，
芝麻绿豆的小事。。。
每一个人，
都一定会有烦恼的事物。。。
其实我的经历，
比一般的人来得要好很多。。。
那么这个还算是烦恼吗？
我应该珍惜现在。。。

想想世界上其他的人，
还有千千万万的人，
比我现在的烦恼，
还要烦上好几百倍。。。

也许世界，
并没有我现在，
所想象的那么差。。。
也许大觉醒来之后，
会是一个美好的一天。。。

那么在下次emo的时候，
也许我应该大唱【烦】这首歌，
以来平息我心中，
一个小小的烦恼。。。

笑一笑，世界可以更美好。。。

午餐与晚餐~

想说有留意麦当当的人一定会知道，今天是出蓝色杯子的第一天~

我的同事们为了这个蓝色杯子都非常的疯狂~~有一些同事是特地的想要储存一系列颜色的杯子，也有一些的同事是被鲜艳的颜色所吸引而特地买这个杯子~没记错的话，这个已经是第三个不同颜色的杯子了~之前的杯子分别是黑色与紫色的~说真的，这些杯子是蛮美的，不过对我来说却没有什么用处。。。

在昨晚，我的同事们都决定了今天的午餐，麦当当，目的就为了得到这个蓝色杯~~所以今天也“顺便”的拜托我的同事们打包麦当当给我吃~起初我不是很想要这个蓝色的杯子，不过在受到我同事的引诱下，我也决定了要这个杯子~~（只要order large的汉堡就有免费杯子了~）

海蓝色的杯子

这个杯子是不是很美呢？原本没打算要的，不过在我决定要了之后，有一位女生却希望我可以出让给她~还决定以RM2来跟我买呢~不过到最后我是直接送了给她，想到说吃掉麦当当的人是我，那里好意思来跟她收钱呢？杯子本来都是免费的~加上我喜欢的颜色始终是绿色~不过如果给另一位女同事知道我是送给她的话，一定会不爽吧~~因为我原本是出价RM3来卖给她的~给了那个女生之后，好像有点后悔了。。。不过算了~

回到家之后，由于我妹妹没那么早回家，所以妈妈也决定不煮晚餐给我吃。。。虽然她是有说过七月之前都不会煮的。。。还好托了午餐麦当当的福，我还不会说很饿呢~~我妈只是对我说厨房里有蛋糕加饼干，可以“随便吃”。。。结果我的晚餐就是。。。

椰子加蛋糕

因为最近的天气都蛮热的，所以我妈买了椰子来给我们消暑~~最近真的是蛮热，连我个人都感觉到有点不舒服的说。。。好像发热气了。。。这椰子出现得真是时候呢~~^^

大家都一定要照顾好自己的身体呢~多喝水哦~~别水肿就好。。。==

完~

朋友-EDWIN

今天，

去见了一位，

不算认识很久，

可是却很要好的，

朋友。。。

谈了很多，

有开心的，

有伤心的，
有愤怒的，
也有贴心的~~

很开心在我失落的时候，
有你的陪伴。。。

你夸张的表情与动作，
那些都是让我开怀笑的动力~


朋友，就是在你伤心的时候献出“圆”手的人~



EDWIN，

很开心认识到你~

感谢你的鼓励与安慰~

照顾自己。。

分开了几天，
可是还有好几天才可以见面。。。
对你说了一声好好照顾自己，
可是你却对我说没有人照顾你。。。

看到这句话，
让我心里更加的自责，
因为在你需要我的时候，
却照顾不到你。。。

我回了你说，
我们都要自己照顾自己的。。。
是我的词语有问题了？
而让你误解了我的意思吗？

你反问回我，
那要另一半来做么？

这样的一句话，
让我的眼泪控制不住了。。。
我不是这个意思，
毕竟现在的我们确实是必须自己照顾自己了。。。

我生怕你误会了我，
拼命的向你解释我的心意，
努力的化解你对我词语的误解。。。
你明白了吗？
你知道我的心在想什么了吗？

我很想照顾你，
可是很多的时候都只是拖累了你。。。
还必须让你提起我这个包袱。。。
真的，好想为你出一份力。。。
不想再成为任何人的包袱。。。
我是想照顾你的。。。

无能为力。。。

今天你发来了你被火烧到的痕迹。。。

到底怎么啦？？
无端端的怎么会被烧到？？

你说是因为天气太热，
干枯的草丛起火，
你为了救火，
所以被火烧到。。。

怎么那么的不小心呢。。。
心疼你的伤害，
可是我却无能为力。。。

痛恨自己的无能。。。
什么都帮不了你。。。
担心、哭泣又有什么用。。。
一直都是包袱的我，
只会增加你们的负担。。。

天啊。。。
你就要这样的来折磨人吗？？

现在的我，
真的好想就这样消失。。。
消失在这个世界的尽头。。。

喜酒？聚会？

参加了我表舅的喜宴~

这不像平时大家去喝的喜酒，
因为没有注重任何的细节。。。
说是喜宴，倒不如说像是家庭聚会，
一个亲戚们都聚在一起的晚宴。。。

进到了餐厅门口，
没有新郎新娘的迎接，
只是随便的找了一张空桌坐下。。。

没有很大的场地，
请了十多围的桌子，
全部都是自己的亲戚，
只是大部分的亲戚都记不得了。。。
毕竟我妈的家族太大了。。。
（其实都是我妈的表兄弟姐妹们。。。）

普通的晚宴，
没有华丽的切蛋糕与敬酒仪式，
只是在晚宴的尾端加了敬茶仪式，
因为都是基督徒，
早上的时候已在教堂里宣誓。。。
（我没出现，因为有工作。。。
我哥告诉我说，其实宣誓时有说一堆的东西。。。
还好我没出现。。。）

敬茶仪式完毕，
也就到了我们小孩的拿红包仪式~~
大人们谈论了一番，
结果十一点多才离开那间餐厅。。。
偶尔的聚在一起，
可以增进亲戚们的感情，
其实也是蛮不错的~~

也许。。。

在我们的生命里，
有很多事件是无法预料的。。。
突然地，来了。。。
也突然地，走了。。。

我所经历的事情当中，
并不是每件事都是非常重要的。。。
不过每一件都是会让我刻苦铭心的。。。
可以让我开心，也可以让我哭泣。。。

在这个星期里，才那么的几天，
却感觉好像发生了很多的事情。。。
临时才知道你的遭遇。。。
给不到你帮助，只会一味的伤心落泪。。。
感觉自己真的好无能。。。

没有长处，只有包袱。。。
帮不了你，反而好像给了你更多的麻烦。。。
自责，自责，再自责。。。
还是不会改变任何的事情。。。
现在的我，只想尽力的为你办好你托付给我的事情。。。
不管再多么辛苦，只想为你减轻包袱。。。

好像常带给身边朋友很多的麻烦。。。
无奈何的自己只会一直的偷偷哭泣。。。
也许没有我，不会有那么多的包袱。。。
也许没有我，不会发生那么多的事情。。。
也许没有我，你们会有更多的笑容。。。
也许没有我，你的生活会过得好一些。。。

也许没有我，也许。。。

劳动聚会~

5月1日，劳动节~之前连续了好几年的这天都必须回公司劳动，原因是赶dateline...唯独今年有点不一样，就是今年的劳动节是落在星期日，公司没有开，所以才逃过了一劫~而相同的地方就是隔天补假还是要加班。。。

难得的一天，大家搞了一个小聚会~虽然不是全员到齐，不过还是玩得非常的开心~~有麻将，有牌玩，还有一堆的零食，不肥都假咯。。。今天也破例的做了我不那么喜欢的事情，吃火锅，还有赌钱。。。

肥死人的零食

麻将

玩到十一点多的牌

其实我不吃火锅的原因，不是我不喜欢吃，而是每次吃完都一定会泻肚子。。。当然当天也不例外。。。至于赌钱嘛。。。就连过年都不玩的我，也为了不扫大家的兴，玩了一份~~刚开始还一直输钱呢。。。不过在后来居上，给我赢回差不多RM15左右~~^^还好是有收获的~~呵呵~（给她们看到一定骂死我。。。XD）

火锅配料

拍了一些的照片，都放在FB里了~不过在这里随随便便的放一些吧~~存有遗憾的就是我们竟然没有大合照。。。不过还是玩得蛮开心的~~还要到十二点才甘愿回家。。。（拜托~我隔天还要回公司加班叻。。。）

大家无聊的【脚脚大合照】

一班同事聚在一起，聊得都是八卦事件，不是以同事的身份，而是以朋友的身份玩在一堆~~这个感觉是蛮不错的~~我想这也是我离不开大众的原因吧。。。目的为的不是钱财地位（这是肯定不可能的。。。），而是可以一起玩得很疯的同事加朋友~就算去了另一间公司也未必可以找到这样的同事~~果然你们是最废的一班了~~呵呵~~XD

惊喜~^^

4月29日，惊喜的一天~

眼镜断掉了，终于宣布死亡。。。五百块的眼镜，戴了才一年++，心痛。。。不过这都是在预料之中，（只怪自己平时对它太暴力了~ =='''）本来也是差不多寿终的，可以忍耐到现在是蛮不错的啦~~

没戴眼镜的看了一整天电脑，眼痛的度过了大半天工作日，好不容易到了放工时间~~约好了今晚去看电影，没想到在车上就收到了礼物~什么？？这不是I-PAD吗？？其实没想过要拥有 【I】字辈的东西，不过他还是送了给我，只是我一点都不懂得使用，对我来说，是不是太浪费了点啊？？

I-PAD事件暂先告一段落，为什么？不是说约好去看戏吗？可是没了眼镜的我，该怎么办呢？找了找附近的眼镜店，可是价钱也太贵了吧！！贵到我可以换过一整副新的眼镜了~（只是镜框断了，镜片完好无缺，所以只打算换镜框~）没办法之下，终于买了隐形眼镜~也算是了绝了我多年的心愿，戴隐形眼镜~~^^（可是戴起来也不是很舒服，不习惯吧。。。）花费了RM150在隐形眼镜与药水方面，心痛有点破产了~他只是冷冷的回了我一句：“爱美是要付出代价的~”。。。

进了电影院，没想到是去Gold Class看戏~虽然这不是我第一次看gold class，不过还是一样觉得太棒了~舒服的沙发加上温暖的被单，真的太棒了~好想就这样在里面睡觉而不舍得出来~~（请别打我，只是分享我的感受~^^）当晚看的戏是【Thor】~感觉是蛮不错看的~

就这样结束了一天的时间，回到家第一时间就是玩 I-PAD 咯~第一次使用，虽然很多都不懂，不过还是用来上了面子书~哈哈~~

4月30日，4月的最后一天，终于买了新的眼镜框，用了我RM200~才短短的两天，花在眼睛的金钱都用了差不多RM350。。。心痛，不过是蛮高兴的~~因为是值得的~~^^（不可以再对它暴力了！！~~）

新部落格的开始~

快一年半的时间没有写部落格了~经历了好多的事情，全都只记录在心里~突然好想到回来部落把未来发生的一切都分享出来~~也可以让更多的人可以了解真实的我~~

之前曾经写过好几个部落，不过都放弃不写了，原因就是太懒了~曾经有几位朋友说很喜欢看我的部落，因为都是很真实的心情故事，所以就新开了这个部落，好让想了解我的人可以明白我的内心世界~想想这个部落格也不懂会维持多久~~不过希望自己会尽力的经常来更新我的心情部落~

在这个社会里，每一个人应该都存有了好几个性格或面具，不是我们自愿，而是我们必须那么做，只为了在这个社会上可以隐藏我们的懦弱，不被他人欺负，当然我也不例外。。。所以在这里的主题，到最后我决定了使用【Fantasy & Reality】是代表着隐藏在我心里的另一个我。。。一个不会在现实世界被你看到的我。。。

我梦幻的世界与现实的世界会是如何，想要更了解，就多浏览我的部落格吧~~^^